zaterdag 19 juni 2010

voor de verandering





Geschreven door JW

We rijden met een flinke snelheid door de Heimat vanuit Hengelo. Caroline rijdt omdat ik een paar lekkere twentse biertjes heb gehad. De radio speelt een paar kewle deuntjes terwijl we langs "Ems Vechte" blazen in de x-trail. De A31 is altijd fijn om af te rijden vind ik. Het geeft een enorm "coming home" gevoel.

Vrijdag. Einde week. Caroline heeft flinke griep gehad maar is verbazingwekkend snel hersteld. Wat is nog meer bijzonder deze week. Ik zou het niet weten. Dat Caroline zo ziek is wordt bijna gewoon. De ongemakken, de pijnen, de medicijnen het went. Zodra caroline zegt ik heb pijn in mijn schouderblad denk ik automatisch"Owja, druk op haar rug, das logsich Tarceva". Dus ik reageer laconiek. Is dat goed? Is dat normaal? Is dat fair? Tuurlijk niet. Waarom reageer ik dan laconiek. Ik heb geen idee.

We cruisen verder.

Afslag Twist Coevoerden
Ik kijk opzij en zie Caroline geconcentreerd rijden. Ze heeft keelpijn. Is het keelpijn van haar griep of is het een voorbode van de kanker. Ik weet het niet. Dus mijn hersenenen negeren het.

Afslag Meppen Nord
Ik denk terug aan onze eerste vakantie. In een gehuurde vw polo station van century naar zuid Frankrijk (Montpeliers) en terug. We hadden een normale besteld maar kregen een station. Feest! We hebben precies 14 dagen op een camping gestaan in een veel te klein tentje. Het enige wat we gedaan hebben is zonnebaden, barbequen en grappen etc.

Afslag Hebeler meer
Geboorte regio van mijn ouders. Het regent inmiddels. Caroline scheurt onverschrokken voort. Mijn oma heb ik niet goed gekend. Ik herinner alleen een gevoel van warmte en vrolijkheid. Over de dood had mijn oma het volgende te zeggen:"Ach ja. Als je zo oud bent als ik vind je het niet erg te sterven dan heb je het allemaal wel gezien."

Afslag Haren
Mijn eerste "zelfstandige" vakantie. En direct in het buitenland. Op de fiets. Vlakbij in Haren stonden M. en ik op een camping in Freren. Daar heb ik het mooiste meisje ontmoet die ik ooit gezien had. Helaas moesten we de volgende dag verder fietsen naar een volgende bestemming. Tot de dag van vandaag ben ik tegelijk verdrietig en opgelucht dat ik niet langer in Freren ben gebleven.

Afslag Lathen.
Nooit van gehoord. Ik lees het blog voor aan Caroline. 

Vesting Bourtange.
Ik moet plassen. Altijd fijn plassen in een vesting gebied.


Afslag Bunde
Richting Nederland. Nieuweschans. Fontana. Daar zijn we heel wat stress kwijt geraakt. Bovendien hebben we daar geleerd at wanneer je een ontstoken gezicht hebt wat enigsinds is opgezet van Tarceva het niet verstandig is om in een zoutbad te gaan.

Winschoten
Ik ben bijna te moe om wakker te blijven. Ik moet wel wakker blijven want Caroline moet nog veilig naar huis sturen.

Euroborg
Ah. AM is nog wakker en op MSN. Hij praat ons de laatste meters door naar huis. Ik moet ineens denken aan een liedje van dokter anders P. Over een arreslee en een tocht door een sneeuwvlakte in Rusland.

Thuis
Het is in iedergeval weekend en morgen dus het nederlands elftal weer in actie. We gaan kijken bij de zus van JW. Eens kijken of mijn neefje en nichtje R en N de diepere betekenis van Oranje snappen.

Weltrusten.

donderdag 17 juni 2010

Wat beter

Gelukkig ik voel me alweer iets beter. Echt topfit ben ik nog niet hoor. Ik heb een keelontsteking gehad want vanmorgen zaten er witte punten in mijn keel die nu in de avond wel bijna verdwenen zijn, maar mijn keel is nog wel gevoelig. De koorts is gelukkig weg en de hoofdpijn ook.

Ik heb ondanks de keelpijn toch niet de hele dag meer op de bank gelegen.
In de middag kwam mijn moeder en samen met haar heb ik wat boodschapjes gedaan en vanavond had ik nog een etentje die ik vanmorgen nog niet echt zag zitten maar niet wilde afzeggen. Ik ben blij dat ik toch gegaan ben en moet wel eerlijk zeggen dat ik nu wel moe ben, maar me wel beter voel dan gisteren.

Ik vind het gewoon maar niets te lang op de bank liggen in mijn situatie, hoewel een griep negeren ook niet handig is. Ik hoop niet dat ik al te snel weer teveel heb gedaan, maar het was in ieder geval de moeite waard. Vanavond maar op tijd naar bed, maar wel even voetbal afkijken natuurlijk hehe ..:-)

woensdag 16 juni 2010

Ja hoor de griep

Nou wat ik al vreesde is gebeurd. Ik heb echt de griep. Of het is een verkoudheid ik weet het niet zeker, maar wel koorts erbij , zweten, erge keelpijn en hoofdpijn. Ik lig zo'n beetje de hele dag al op de bank en af en toe kijk ik wat voetbal. Ik voel me behoorlijk lamlendig en ben blij dat JW vandaag thuis kon werken. Zo op de bank liggend doet me natuurlijk ook weer denken aan toen ik heel erg slecht was door de kanker. Gelukkig word ik niet depri ofzo, ik kan me wel vermaken en laat het maar over me heen komen, uitrusten is het beste medicijn.

dinsdag 15 juni 2010

Griep?

Ik lig op tijd in bed en ben niet helemaal fit. Tegen de avond werd ik ineens heel erg rillerig, keelpijn en een zwaar gevoel in het hoofd. Echt het gevoel dat ik de griep krijg.
Verder niet veel bijzonders gedaan vandaag omdat me al niet zo fit voelde. Ik had een eerste les pilates in de planning in de sportschool , maar die heb ik maar even laten lopen.

Nog even voetbal kijken en dan hoop ik dat ik me morgen wat beter voel.

maandag 14 juni 2010

Pimpen

Het zal niemand ontgaan zijn dat ik mijn blog een beetje gepimpd heb ;-) Zelf zit ik er niet zo oranje bij, maar ik vond het wel grappig om mijn blog even in oranje-sfeer te maken. Ik ben niet naar creatieve therapie gegaan en heb lekker voetbal gekeken. Spannend, frustrerend maar ook veel geluk.
Voor de wedstrijd begon heb ik nog even met een collega gelunched, ze had lekkere broodjes meegenomen.
Ik denk dat we de wedstrijd van aanstaande zaterdag op een beamer gaan kijken en dan met wat meer mensen. Dat geeft toch net iets meer sfeer.

zondag 13 juni 2010

WK

Lekker niets gedaan vandaag, gesport en vooral bijgeslapen. Ik was behoorlijk moe. Even bijtanken was erg nodig en nu voel ik me weer stukken beter. Ik heb wel last van mijn oog, rode randen en een ontsteking op mijn ooglid. Het WK is begonnen en ik vind dat echt leuk om te volgen, dus veel leuke afleidende uurtjes de komende tijd!

zaterdag 12 juni 2010

Moe, gezellig en emotioneel

Ik heb het super gezellig gehad met AS. Aan het eind van de middag is ze uitgeteld weer naar huis gegaan. Ik moet zeggen dat ik zelf ook behoorlijk moe ben. Vannacht werd het laat, de HBES-bakkers kwamen nog even langs. Erg gezellig en de moeite waard, maar met een klein meisje de dag erna is het wel doorzetten, hoewel ik in haar aanwezigheid vooral energie krijg. Ik heb geschommeld op de wip -wap gezeten, gewandeld, samen met haar in bad gezeten, appeltaart gebakken en haar toen aan het einde van de middag uitgeteld terug naar huis gebracht. Terug in de auto naar Groningen was ik ook behoorlijk moe, met keiharde muziek teruggereden om wakker te blijven.

Er komen wel weer allerlei emoties keihard door elkaar op me af.

As is geweest en dat was zo leuk en gezellig, maar natuurlijk word ik ook verdrietig dat ik zelf dit nooit mee zal maken.
Over een dikke week ga ik echt afscheid nemen van mijn werk, ik doe er wel luchtig over maar ik vind het echt wel lastig.
Dan ben ik ook nog jarig de 25e juni en op de een of andere manier zie ik ook daar wel een beetje tegenop. Ik wil het wel graag vieren, maar vind het ook weer een beladen moment. Gooi de basisstress en een flinke vermoeidheid hier nog bovenop en je begrijpt dat ik me niet zo fijn voel.

Logisch zal een buitenstaander misschien zeggen, in jouw situatie zou ik me ook niet zo fijn voelen :-) Gelukkig kan ik me nog vrolijk voelen en weet ik nog wat plezier maken en blij zijn is. Weliswaar altijd met een onderlaag van stress, verdriet en ook veel angst die heel gemakkelijk naar boven kan komen, maar weg is het niet.

vrijdag 11 juni 2010

Buil

Vandaag Anne Sophie opgehaald in de middag en het is altijd erg gezellig als zij er is. Altijd vrolijk vol energie en ook grappig ;-)
Voor we richting mijn zusje reden hadden we wel wat consternatie..Samen met JW had ik even gesport tussen de middag. Terug in de parkeergarage wil ik mijn tas in de achterbak gooien van de auto en ik knal keihard met mijn hoofd tegen de punt van de achterklep. JW wil een handdoek pakken en drukt terwijl hij die pakt per ongeluk de auto op slot. Gooit de achterklep dicht, sleutels erin , deur op slot en daar sta je dan met een buil op je hoofd en geen sleutels meer, niet van de auto en geen huissleutel..

Gelukkig had ik mijn telefoon in de broekzak en konden we de HBES-bakkers bellen die een sleutel van ons huis hebben. B heeft ons even gered, langs huis gereden en weer terug gebracht naar de parkeergarage waar we met een reservesleutel de auto hebben opgen gekregen.
Gedoe dus en nu een buil op mijn hoofd, maar kleine AS-je maakt veel goed ..

donderdag 10 juni 2010

Snel hypochondrisch

Vanmiddag bij mijn zusje geweest en de kids. Natuuurlijk weer heel leuk gespeeld haha en morgen komt AS hier logeren. Dat is dus feest voor haar, maar misschien nog wel meer voor mij haha.

IK voel me verder goed, heb alleen snel hypochondrische klachten. Ik zat in de auto en zag in het felle licht allemaal vlekken die maar niet snel verdwenen toen de zon verdween. Ik merk dat ik dan echt moeite heb om niet in de stress te schieten of zelfs in paniek te raken zo bang ben ik voor uitzaaiingen in mijn hoofd. Niet echt handig als je achter het stuur zit natuurlijk. Het gaat nu weer en ik heb JW maar even gebeld in de auto ( via de car-kit uiteraard ).

woensdag 9 juni 2010

Stem

Vanmorgen bij het Behouden Huijs geweest en de aandachtstraining is leerzaam , maar ik vind het ook ontzettend moeilijk. Na een kwartier verslapt mijn aandacht en denk ik alleen maar aan dingen die ik nog wil en moet. Tussen de middag met een collega gelunched en gezellig bijgekletst. Altijd leuk om de hoogte te blijven van mijn werk, hoewel ik dat nu wel echt afgesloten heb. Gisteren kreeg ik een brief van het UWV en ik moet nu op gesprek bij een bedrijfsarts van het UWV op 22 juni. Ik ben benieuwd hoe het gaat, maar dat zie ik dan wel weer.

Zometeen ga ik nog even sporten met JW en lekker in de sauna zitten, van tevoren eerst nog even onze stem uitbrengen .

dinsdag 8 juni 2010

Niet zoveel zin

Niet zoveel zin om te bloggen vandaag , en als ik niets schrijf zijn er mensen die zich ongerust maken. Alles is ok, maar de inspiratie is laag en de belevenissen niet bijzonder ;)

maandag 7 juni 2010

Pruik ?

Vanmorgen moest ik naar de tandarts, ik kwam er net op tijd achter..Alles was perfect gelukkig. Vroeger was ik altijd bang voor de tandarts, vond het altijd heel vervelend, maar tegenwoordig kan het me niet meer zoveel schelen.
Daarna weer creatieve therapie en tja zoals ik wel vaker schrijf, dat blijft gewoon fijn om te doen.

Vanavond nog even met een vriendin wat gedronken en we kregen het over mijn haar. ZE stuurde me wat tips per mail over korte kapsels. Ik vind het toch wel erg eng om te doen..we kregen het erover dat ik misschien wel een pruik kon nemen en eigenlijk is dat natuurlijk best wel gaaf..dan kies ik gewoon een mooi kapsel en dan zet ik die op mijn eigen dode bosje ;)

Ik weet niet of ik het ga doen hoor, het is natuurlijk ook wel weer eng, maar het lijkt me wel een idee om zo eens te kijken wat voor kleur haar me staat en of kort haar een optie is.

zondag 6 juni 2010

Zon

Eindelijk weer eens goed geslapen en de rest van de dag lekker in de tuin gezeten. Gewoon gaan zonnebaden, maar mijn gezicht wel goed bedekt. Mijn armen en benen konden wel een kleurtje gebruiken. Ik hoop niet dat ik er veel last van krijg maar als dit goed gaat dan ga ik ook gewoon lekker naar het strand. Ik word vooral rood in mijn gezicht en kan morgen beoordelen wat er met mijn armen en benen gebeurt ;)

Zometeen komt JW weer terug van zijn speed-race naar Zwitserland..Ik ben benieuwd naar zijn verhalen ...

zaterdag 5 juni 2010

Vrijgezellenfeest

Een ontzettend leuke dag achter de rug. Gisteravond kwam een vriendin van me uit Amsterdam te logeren. JW zit namelijk het hele weekeind in Zwitserland. Ik kon daar nog niets over melden, hij heeft een vrijgezellenfeest van HJ , die leest mijn blog dagelijks en dan zou het geen verassing meer zijn. Gisteravond lekker met I gegeten in de stad, daarna wat gedronken nog en echt wezen stappen. Niet tot in de late uurtjes, maar wel weer eens aan de bar gezeten en gelachen.
Vandaag hebben we gewinkeld en ik heb een jurkje gekocht oor de bruiloft van HJ en F in juli. Daarna nog even bij mijn ouders geweest en lekker in de tuin gegeten.

I het was heel gezellig! Ik heb me heel erg vermaakt, gelachen , goede gesprekken en heerlijk geshopped ;)

vrijdag 4 juni 2010

Foto's

Ik heb vandaag even wat foto's van de boottocht van lotgenoten ' gepikt' van hun hyvespagina. De foto's zijn afgelopen dinsdag dus genomen. Het zijn er maar een paar, een van de groep en een paar waar ik zelf op sta.

Ik ga nu weer lekker naar buiten en vanavond gezellig in de stad eten.





donderdag 3 juni 2010

Slapen

Vanavond lekker asperges gegeten bij de ouders van JW. Heeel erg lekker, gezellig in de tuin en met een petje op van de zon genoten. Vannacht weer niet goed geslapen, ik snap het niet zo goed want er is niet echt iets waardoor ik slechter zou kunnen slapen dan bv een week geleden. Vanmorgen wat langer gelegen maar er gaat niets boven een normale nacht met in slaap komen voor 0000 uur. Ik hoop dat het me vannacht gaat lukken, maar teveel over nadenken is ook niet handig.

Het weekeind staat voor de deur, JW lekker vrij en mooi weer dus ik heb er wel zin in!

woensdag 2 juni 2010

Verjaardag

Heerlijk wat een weertje vandaag zeg! Vanmiddag even gesport en toen in de auto naar mijn ouders. Mijn vader was gisteren jarig en toen kon ik er niet bij zijn.
Lekker in de tuin gezeten en met AS gespeeld haha..wat een schatje. Pepijn ook trouwens, begint te lachen enzo.

De komende dagen zet het mooie weer lekker door en daar kan ik echt van genieten.

dinsdag 1 juni 2010

Boottocht stichting longkanker

De lang verwachte boottocht met de lotgenoten is achter de rug en moe maar voldaan zit ik op de bank. Vannacht erg slecht geslapen en daar baalde ik nogal van, omdat ik natuurlijk fit wilde zijn vandaag. Ik weet niet waar de stress vandaan kwam, JW was er niet en ik denk toch wel spanning voor vandaag. Uiteindelijk om 600 uur maar uit bed gegaan en toen om 800 uur richting de boot.
Het was erg leuk om de mensen die ik nu al zo lang via internet spreek in het echt te ontmoeten. Met veel mensen gekletst, met sommige mensen wat minder, maar dat is ook logisch als je ziet hoeveel mensen er waren. Ik heb goede gesprekken gehad, ben blij de lotgenoten te hebben ontmoet, maar toch voelde ik me zo nu en dan ook erg verdrietig. De reden dat je er zit omdat je longkanker hebt, het besef dat je toch echt de jongste bent ..
Ik heb geen foto's genomen, maar vele lotgenoten wel en die zal ik vast in handen krijgen en dan post ik ze later.

LKLG kwebbels :) Het was leuk jullie ontmoet te hebben, erg bijzonder. Ik ben benieuwd hoe de rest van de passagiers onze boot-overname hebben ervaren :)

maandag 31 mei 2010

Fit zijn

Vandaag sinds lange tijd weer bij creatieve therapie gehad. IK vind het echt leuk om te doen en het helpt me ook wel, maar het is ook wel zwaar alle emoties van andere mensen en die van jezelf.

Vanavond ben ik alleen, JW zit in Arnhem en ik ga op tijd naar bed. Vannacht niet zo goed geslapen en morgen wil ik wel graag fit zijn voor de boottocht met de lotgenoten. Ik zie er naar uit mensen in hetzelfde schuitje te ontmoeten :)

zondag 30 mei 2010

Iets beter

Gelukkig voel ik me wat beter dan gisteren. Toen wilde ik echt wel even een pilletje hebben om me even niet bewust te zijn van de ellende waarin ik zit. Ik probeer me maar weer op te peppen en heb ook wel een leuke week in het vooruitzicht. Dinsdag een boottocht met allemaal lotgenoten. Ik ga ervan uit dat het leuk wordt, maar het zal ook wel moeilijk zijn. Vrijdag komt een vriendin uit Amsterdam logeren en ik een verjaardag van mijn vader. Morgen ook eindelijk weer eens naar het Behouden Huijs, creatieve therapie, het is wel een maand geleden sinds ik daar geweest ben.

zaterdag 29 mei 2010

Ontzettend kl****

Het kan zo makkelijk niet goed gaan..soms heb ik mezelf even weer gevonden. Kan ik genieten van de dingen om mij heen, ben ik bezig en lijkt de ziekte op de achtergrond. Soms is het er ineens weer keihard, volop in mijn gedachten en ben ik zo bang. Vandaag ben ik de stad even in gefietst, de markt op, tussen de mensen lopen, iedereen vrolijk en ik voelde me ineens zo alleen en verdrietig en wilde maar een ding zo snel mogelijk naar huis.
Ik snap niet waarom het ineens zo naar voren komt en ik hoef het ook niet te begrijpen.

Eigenlijk kan ik wel zeggen dat ik vandaag een dag heb waarin ik het allemaal ontzettend kl**** vind, niet meer weet wat ik moet het meeste zin heb om in bed te liggen.

vrijdag 28 mei 2010

Best moe

IK ben behoorlijk moe, maar de afgelopen dagen ook laat in bed beland. Vandaag weer een wimpersessie en wenkbrauwsessie gehad. Ik kreeg als reactie de vraag of ik dat niet zelf voor de spiegel kon, maar dat lukt me echt niet, bovendien moet ik mijn wenkbrauwen echt verven in verband met witte haren die er tussen komen.
Verder glijden de dagen voorbij en ik voel me er wel goed bij We zitten nog steeds na te denken wanneer op vakantie en waarheen. De komende maanden zijn redelijk druk met verjaardagen, we hebben nog een bruiloft van goede vrienden, maar een weekje naar zon , zee , strand moet wel gaan lukken nog.

donderdag 27 mei 2010

Gezelllig

Een niet al te lang blog omdat het echt laat is. We hadden vrienden op bezoek die zijn wezen eten. Het was erg gezellig, fijn gekletst en met een goed gevoel ga ik slapen. Morgen staat me weer een wimper en wenkbrauw sessie te wachten dus echt heel erg uitslapen gaat niet lukken..

woensdag 26 mei 2010

Visite

Vandaag een drukke maar wel fijne dag. Bij het Behouden geweest voor de aandachtstraining die me wel moeilijk af ging. Ik werd juist alleen maar drukker in mijn hoofd. Daarna ben ik even bij I. een lotgenoot geweest. Volgende week gaan we met meerdere mensen van de stichting longkanker een boottocht maken en zij gaat ook mee en we hebben even afgesproken samen een stuk te reizen. Het was fijn haar weer even te spreken en te zien.
Vanavond lekker koffie gedronken met een collega, fijne gesprekken en nu snel het bed in.

dinsdag 25 mei 2010

Ups and Downs

De afgelopen dagen heb ik niet zoveel inspiratie om te schrijven. Ik voel me best goed, heb het niet te druk gehad vandaag en ben vooral lekker thuis geweest. Vanmiddag wat boodschappen gedaan en even naar de IKEA geweest. Een voordeel van thuis zijn is in ieder geval dat ik er op tijden naartoe kan dat het niet zo belachelijk druk is.

Ik heb mijn haar er nog steeds niet afgeknipt. Ik durf het niet en tja ik raak toch weer gewend aan dat halfblonde dode haar. Zo gaat alles met ups en downs het ene moment erger ik me dood en voel ik me zwaar ongelukkig, het andere moment gooi ik mijn kop maar weer in de wind en wil ik niet denken aan alle ziekte-gerelateerde ellende.

maandag 24 mei 2010

Tuin

Het pinksterweekeind is bijna weer voorbij. Vandaag helaas wat minder zonnig dan gisteren maar wel lekker om buiten te zijn. We hebben de tuinmeubels in de olie gezet en bloempotten schoongemaakt. Lekker buiten dus en de zon geeft me wel weer wat positieve energie. Verder is er niet zoveel bijzonders en dat is meestal wel een goed teken :)

zondag 23 mei 2010

65 jaar getrouwd

Vandaag een drukke familiedag gehad. Met de familie van JW gebrunched en in de middag het 65-jarig huwelijk van mijn opa en oma gevierd in Dalen. Lekker gegeten en familie gezien en bijgekletst. Ik ben nu best moe en ga lekker op de bank tv kijken met JW.

zaterdag 22 mei 2010

Boven en onder water

Vandaag niet zoveel bijzonders gedaan. Samen met JW thuis geweest en geprobeerd me wat vrolijker te voelen dan gisteren. Ik begin volgens mij op een punt te komen waarin ik niet meer verder kan. Alles waar ik controle over kan uitoefenen met de hoop me daardoor beter te voelen probeer ik uit. Mijn werk is afgerond, ik doe creatieve therapie, meditatie en ik sport geregeld. Ook kan ik genoeg klusjes thuis doen, ik heb een auto kan overal heen, ga veel op vakantie en probeer veel tijd met vrienden en familie door te brengen. Ik verwacht niet dat ik me weer op en top gelukkig ga voelen, accepteer dat ik af en toe verdrietig ben, maar ik lijk wel tegen een muur op te lopen. Ik kan niet verder, denk is dit het nou? Voel me down en heb weinig drive om leuke dingen te doen.

Ik realiseer me dat ik op dit moment in mijn leven gewoon zonder ziek zijn ook op een punt was gekomen dat ik besluiten had genomen. Kinderen nemen ( voor zover je die kan nemen), een andere baan , vooruitdenken en geïnspireerd worden. Als je deze ingrediënten niet meer hebt dan wordt het leven zo kaal en blijft het moeilijk om optimistisch te blijven.

Ik ben zo blij dat ik nog zoveel tijd krijg om te leven zonder dat ik nu elke dag aan het strijden ben om me fit te voelen. Maar juist die tijd voelt soms als een gemeen kadootje. Ik zweef nog even het echte leven in, bouw weer vertrouwen op in mijn lichaam, doe zoveel ontzettend mooie dingen en het wordt mij pijnlijk duidelijk hoe gelukkig je kan zijn met simpele dingen. Op het punt dat ik gewend ben aan dit nieuwe leven en weer vrij durf te ademen, word ik weer keihard onder water geduwd, misschien mag ik nog weer naar boven komen, maar ik vraag me wel eens af waar ik daar die kracht dan vandaan moet halen als ik toch weer kopje onder ga.

vrijdag 21 mei 2010

Werk enzo

Beetje een raar dagje vandaag. Vanmorgen weer op mijn werk geweest en de WIA is nu echt afgerond, tenminste de papieren romslomp, die kan ik nu opsturen. Het is toch best raar om zo bezig te zijn met afscheid nemen van je werk ook al heb ik dat natuurlijk grotendeels al gedaan. Ik besefte me terug op de fiets wel dat het nu echt zou aflopen en het voelde als een opluchting omdat het nu geregeld is en ik het kan afronden, maar ook wel als een verdrietig iets. Ik heb altijd met veel plezier gewerkt en vond het fijn om bezig te zijn. De reden van het moeten stoppen is natuurlijk nog het meest erge.

Thuis was ik dan ook niet echt blij, samen met JW even een uurtje gesport en die moest daarna weer hard aan het werk. Ik voelde me niet echt blij, vermoeid en ben op de bank gaan zitten lezen. Buiten was het heerlijk weer en normaal ga ik dan het liefst buiten iets doen, maar ik had de puf niet en ook in de zon zitten kan toch niet meer zo als voorheen.

De dag wel leuk afgesloten in de bios met JW, we zijn naar Robin Hood geweest en dat was leuk. Ik hoop dat ik morgen weer wat beter te spreken ben , wel zo leuk ook voor JW.

donderdag 20 mei 2010

Slenter-kinder-dagje

Vandaag de stad in geweest met mijn moeder en zus en kiddo's. Het was heerlijk weer, we hebben lekker nog even op een terrasje gezeten en ik heb me natuurlijk weer super vermaakt met AS. De schrik is wel voorbij gelukkig van het wazig zien. Verder heb ik niet zoveel bijzonders te melden, ik plof lekker op de bank en ga even uitrusten van het slenter-kinder-dagje.

woensdag 19 mei 2010

wazig

Vanmorgen weer de aandachtstraining bij het Behouden Huijs gedaan en het gaat steeds een beetje beter. Ik kan me steeds beter ontspannen en heb het gevoel dat het me even stil laat staan bij mezelf. Daarna ben ik gaan sporten en terwijl ik sportte kreeg ik een wazig zicht bij mijn rechteroog. Nu heb ik ook last van traanogen en wimpers die weer lang zijn dus ik dacht dat het daar wel van zou komen. In mijn ogen wrijven, het tv-scherm met felle kleuren uitgedaan terwijl ik op de cross-trainer zat , maar het ging niet echt weg. Toen dacht ik echt even shit, er is iets niet goed. Misschien uitzaaiingen in mijn hoofd. Heel rustig ben ik van de cross-trainer gegaan en me gaan douchen. Met mijn rechteroog nog steeds wazig kijkend gaan doucen en me ogen gespoeld met water. Daarna ging het weer beter, mijn zicht werd beter en ik kwam weer een beetje tot rust. Ik ben erg geschrokken en tegelijkertijd bleef ik wel rustig en dacht ik echt nou het is zover, een complicatie. Nu het zicht weer goed is en ik erover nadenk heb ik de rust weer gevonden en geloof ik niet dat het iets ernstig is. Mijn zicht is weer goed, vooral mijn rechteroog had ik last van en bij een uitzaaiing in de hersenen zou ik met beide ogen minder zien en het was vooral als ik opzij keek. Nu is het over en ik denk dat ik last had van mijn traanogen en een wimper die irriteerde. Sowieso is de tarceva weer lekker bezig met pukkels op mijn oogrand en gezwollen slijmvlies in mijn neus, waterogen en een rode huid.

Ik realiseer me wel weer heel erg dat het zomaar ineens anders kan. Het kan gebeuren van het ene op andere moment dat een uitzaaiing voor complicaties gaat zorgen. Vandaag was het dan wel loos alarm maar ik ben continu op mijn hoede en realiseer me weer heel goed dat als ik nog iets wil doen dat ik dan zoveel mogelijk moet doen als ik me nog goed voel. Ik wil echt heel graag met JW nog een strandvakantie en we wilden het nog even uitstellen als JW meer tijd heeft ivm zijn werk, maar het is toch wel zaak om mijn gezondheid als prioriteit nummer 1 te zien. Samen hebben we besloten voor mijn volgende scan in juli nog een week te reserveren en lekker een vakantie te boeken ergens aan zee. Ik ga dan heus niet elke dag in de zon liggen bakken, daar word ik alleen maar een kreeft van, maar ik kan wel lekker onder een parasol genieten van de zee, het strand en de omgeving.

Gelukkig voel ik me weer wat opgeluchter, maar ik ben ook erg kwaad en verdrietig dat die ziekte me zo in de greep heeft. Ik heb er echt genoeg van en zie het soms even niet meer zitten. Het liefst sluit ik me soms op en wil ik de boel de boel laten. Vanavond heb ik verder niets gepland, JW is erg laat thuis van zijn werk uit Utrecht en ik denk dat ik lekker op de bank kruip, de tv aandoe. Morgen komen mijn zusje en moeder daar heb ik veel zin in. We gaan even de stad in om nog een kado voor mijn ouders 35-jarig huwelijk te kopen. Op de dag zelf was mijn zusje net bevallen. Morgen gooi ik mijn kop dr weer voor, nu ga ik even van de schrik bekomen.

dinsdag 18 mei 2010

Klein beetje struisvogel

Mijn blog van gisteren was nogal een verhaal en ik ben er zelf over na gaan denken wat mijn strategie in het struisvogelbeleid eigenlijk is en voor zover ik objectief naar mezelf kan kijken vind ik niet dat ik mijn ziek zijn ontken. Ik plaats het wel vaak even naar mijn achterhoofd en probeer zoveel mogelijk door te leven. Dat zoveel mogelijk doorleven is dan geen leven waarin ik niet aan mijn ziek zijn denk. Nee er hangt een waas over alles wat ik doe en voel. Ik realiseer me elke milliseconde van de dag wat er aan de hand is, maar een mens kan niet 24 uur per dag verdrietig zijn.

Ik lees ook wel eens verhalen van mensen die zeggen dat het ziek zijn ze veranderd heeft. Dat ze meer hebben leren genieten, meer weten wat belangrijk is in het leven en ik maak daaruit op dat deze mensen het ziek zijn ervaren als iets wat ze positief veranderd heeft. Vaak worden deze mensen weer beter en kijken ze terug op een nare periode in hun leven als alles achter de rug is.

Ik ben me wel beter gaan realiseren wat belangrijk is in het leven en dat zijn juist de dingen die ik niet meer kan of heb. Ik houd daar geen positief gevoel of besef aan over.

Een toekomst betekent voor mij: ergens aan bouwen, kinderen op de wereld zetten, nieuwe dingen ontdekken, samen met iemand zijn waar je echt van houdt en bij wie je compleet jezelf kan zijn en van het leven kan genieten. Deze elementen die horen bij een toekomst zijn voor mij de dingen die het leven waardevol maken. Gelukkig heb ik iemand gevonden waar ik heel veel van houd en van veel dingen hebben we samen genoten. Dat samen genieten proberen we nog steeds zoveel mogelijk te doen, maar zonder toekomst en met de realiteit die nu voor ons ligt is dat wel heel moeilijk geworden.

Ik steek mijn kop niet in het zand, ik weet precies wat me te wachten staat, lees heel veel over mijn ziekte en daardoor durf ik niet te ver vooruit te kijken, kan ik bijna geen plannen meer maken en is het onbezonnen genieten van het leven afgelopen. Soms wil ik er gewoon even niet over praten, niet wegzakken in de verdrietige emoties en niet tot me door laten dringen wat mijn ziekte allemaal veroorzaakt heeft en wat ik nog moet meemaken. Ook wil ik zo normaal mogelijk benaderd worden en dat zal ook wel een vorm van ontkenning zijn. Ik herken dus wel bepaalde vormen van ontkenning, maar niet in een mate dat ik niet geloof dat ik ziek ben, niet wil weten wat me te wachten staat en niet nadenk over de gevolgen.

Naast mijn eigen vormen van ontkenning zijn er in je omgeving ook mensen die je ziekte zwaar kunnen ontkennen. Verontwaardigd was ik over een verhaal van een lotgenoot die vertelde dat iemand gewoon niet wilde geloven dat ze longkanker had, dat het vast een medische vergissing was omdat ze er veel te goed uit zou zien. Ook ik maak wel eens mee dat mensen zeggen: je ziet er zo goed uit! Je leeft al zo lang het gaat al zo lang goed, wie weet valt het allemaal wel mee. Wie weet wat ze allemaal nog uitvinden! Het gaat al zo lang goed met mij, tegen alle verwachtingen in dat het steeds moeilijker voor te stellen is dat ik in de toekomst echt zal aftakelen.

Er over schrijvend en nadenkend realiseer ik me dat ik een beetje een struisvogel ben zo af en toe ( en niet alleen omdat mijn haar er soms zo uitziet haha). Ik ben het eens met mevrouw Vos dat je daarmee een strategie hebt om verder te kunnen leven met een betere kwaliteit van leven. Mij elke minuut van de dag realiseren hoe erg het is wat mij is overkomen gaat er in ieder geval niet voor zorgen dat ik me beter voel en zeker niet dat ik beter word.

maandag 17 mei 2010

Struisvogel

Ik werd vandaag gewezen op een interessant artikel over een psychiater die ontkenning bij longkankerpatienten heeft bestudeerd en hierop is gepromoveerd. Ik hen een samenvattende tekst als blogtekst opgenomen voor diegenen die het interessant vinden:

De winst van struisvogelpolitiek

Longkankerpatiënten die na de diagnose hun kop in het zand steken, zouden daar wel eens baat bij kunnen hebben. Dat blijkt uit promotie-onderzoek van psychiater Tineke Vos. Artsen dienen daar dan ook rekening mee te houden. ‘Je moet patiënten niet onder druk zetten om over hun gevoelens te praten. Dat is misschien helemaal niet goed voor ze.’

In haar praktijk ziet Tineke Vos veel patiënten die te horen hebben gekregen dat ze kanker hebben. Daar gaan ze op verschillende manieren mee om. Neem de 68-jarige man die zich gezond en fit voelde, en overvallen werd met de mededeling dat hij longkanker bleek te hebben. Aanvankelijk wilde hij daar niets van weten, maar na enkele weken besloot hij toch om zich te laten opereren. Of de zakenman van 52 die chemotherapie onderging voor longkanker. Hij vertelde aan iedereen dat hij zou genezen en binnen een jaar de marathon in New York ging lopen. Een astroloog had immers bij zijn geboorte gezegd dat hij honderd jaar zou worden. Of de longkankerpatiënt die Vos liet weten dat hij ‘lid was van de Struisvogelpartij’ en geen zin had om met wie dan ook over zijn ziekte te praten.
Deze patiënten hebben (buiten de longkanker) één ding gemeen: ze ontkennen hun ziekte, zij het in verschillende gradaties. Oncologen zijn bekend met het verschijnsel en ook psychiater Vos ziet vele voorbeelden tijdens haar consulten. Al wist ze nog niet dat haar proefschrift daarover moest gaan toen ze veertien jaar geleden besloot dat ze onderzoek wilde doen om haar vak te verdiepen. ‘Tot ik een publicatie onder ogen kreeg over borstkankerpatiënten die hun ziekte ontkennen en daardoor betere uitkomsten hebben. Ik had mijn onderwerp gevonden’, vertelt Vos. ‘Het Bronovoziekenhuis, waar ik werk, heeft geen onderzoeksafdeling, dus ik zocht naar iemand die me kon helpen. Zo kwam ik bij mijn promotor Hanneke de Haes terecht (hoogleraar Medische Psychologie in het AMC, red.). Zij heeft mij enorm gesteund. Op haar advies schreef ik een conceptstudie en vroeg ik subsidie aan bij KWF kankerbestrijding. Dat werd gehonoreerd. Opeens was het een serieus onderzoek geworden.’

taboe
Voordat Vos met de eigenlijke studie kon beginnen, moesten er nog enkele belangrijke vragen beantwoord worden. Zoals: wat versta je precies onder ontkenning? En: hoe meet je ontkenning? De promovenda ontwikkelde een eigen meetmethode, de DCI (Denial of Cancer Interview). Vos: ‘Het is een instrument dat gebruik maakt van interviews met patiënten. Nu is dat op zich onvoldoende. Iemand die zijn ziekte ontkent, kun je moeilijk vragen of hij zijn ziekte ontkent. Daarom wordt ook het klinisch oordeel van de interviewer meegewogen, die de nodige medische informatie over de patiënt heeft.’
En dan de definitie. Vos: ‘Is ergens niet over willen praten ontkenning? Wij discussieerden onder andere over de vraag of ontkenning bewust of onbewust is. Daar kom je niet uit. De definitie die we kozen, includeert zowel bewuste als onbewuste ontkenning. En we hebben een klinisch oordeel over de mate van ontkenning aan het DCI toegevoegd. Hevige ontkenners, die zich zelfs aan de behandeling onttrekken omdat ze niet ziek zouden zijn, ontbreken in de studie. De kans is groot dat die vorm van ontkenning nadelen heeft voor de patiënt, maar dat hebben we niet kunnen onderzoeken.’
Vos koos ervoor om onderzoek bij longkankerpatiënten te doen, waarvan er in Nederland jaarlijks 9000 bij komen. ‘Een radiotherapeut had me dat geadviseerd, omdat hierover nauwelijks studies zijn gedaan binnen deze groep. Terwijl er meer vrouwen aan longkanker overlijden dan aan borstkanker. Op de ziekte rust nog steeds een taboe: in hoeverre is het je eigen schuld dat je longkanker krijgt vanwege je rookgedrag bijvoorbeeld. Juist vanwege dat taboe zou het best kunnen dat patiënten hun ziekte vaker ontkennen. Hun prognose is meestal slecht, de vijfjaars-overleving is ongeveer vijftien procent. Daardoor hebben ze weinig tijd om aan het idee te wennen en met de ziekte om te leren gaan.’


op tv
Vos volgde een groep van 195 longkankerpatiënten vanaf het moment dat ze de diagnose te horen kregen. In acht maanden tijd werd de mate waarin zij hun ziekte ontkennen vier maal gemeten. Zo’n 87 procent zat op een laag tot matig niveau bij de eerste meting. Drie procent ontkende in hoge mate. In de loop van de tijd nam de ontkenning toe.
Een zeker mate van ontkenning is dus normaal, stelt Vos, maar is al dat ontkennen wel gezond? In een heleboel opzichten wel, concludeert de psychiater. Zo waren de ontkenners minder angstig en minder depressief. De beleving van lichamelijke klachten zoals kortademigheid, lichamelijk functioneren (ben je nog in staat om boodschappen te doen, welke afstanden kun je lopend afleggen), misselijkheid, eetlust en vermoeidheid, was bovendien minder hevig. Bij de meer objectieve klachten als bloed ophoesten en haaruitval vond Vos geen relatie met de mate van ontkenning.
Wel zag zij een verschil tussen mannen en vrouwen. Mannen bleken veel vaker hun ziekte te ontkennen. Bovendien ondervinden zij meer positieve effecten van hun ontkenning. Vos: ‘Daarvoor is een culturele verklaring te geven. Mannen zijn meer gericht op de buitenwereld en minder op gezondheid en ziekte. Daarnaast denk ik dat er ook een biologische component is, je ziet niet voor niks verschillen in structuur tussen mannelijke en vrouwelijke hersenen.’
Ook ouderen blijken meer te ontkennen. ‘Andere generatie, hè’, zegt Vos. Jongeren van nu groeien op in een wereld waarin je vandaag de diagnose te horen krijgt en er morgen op tv over zit te praten. Vroeger hield je dergelijke zaken voor jezelf.’

doseren
Leuk om te weten, zou je kunnen zeggen, maar wat heb je eraan in de praktijk? Een behandeling naar aanleiding van deze studie zit er niet in, beaamt Vos. ‘Het is niet zo dat je patiënten kunt adviseren meer te ontkennen. Maar artsen en medisch psychologen kunnen wel wat met deze kennis. ‘Het is niet de bedoeling dat mijn onderzoek gebruikt wordt door artsen van de generatie die vindt dat je een patiënt beter niet kunt informeren. Je moet hem over zijn ziekte vertellen, dat is zelfs wettelijk verplicht. Bovendien is het onmogelijk om iets te ontkennen waarover je niet geïnformeerd bent. Wat een arts wel kan vragen, is: hoeveel zou u willen weten? Heeft u liever dat we er niet meer over praten? Voor alle duidelijkheid: ik ben een groot voorstander van openheid. Dokters moeten alles vertellen, maar ze kunnen hun informatie wel doseren in samenspraak met de patiënt. Mijn patiënt die zichzelf tot lid van de Struisvogelpartij had gebombardeerd, vroeg me vlak voor een ingreep: zou je de chirurg kunnen vragen of hij niet wil uitleggen wat hij tijdens de operatie gaat doen?’
‘We leven tegenwoordig in een maatschappij waarin over alles gepraat moet worden’, vervolgt Vos. ‘Je gevoelens, alle details van een ziekte. Ik weet niet of dat wel zo goed is. Wie bepaalt dat je iets onder ogen moet zien? Vroeger had je het andere uiterste, dan zei je niets. Waarom zou het niet allebei mogen?’


De tekst komt van de volgende link

Haar proefschrift heb ik niet kunnen vinden.

zondag 16 mei 2010

Automatische piloot

Vandaag een middagje naar Zwolle geweest en lekker gelunched op het terras in de zon met een petje op. Boven ons zaten de duiven dus het was spannend haha. Niet iedereen heeft het zonder kleer 'scheuren' overleefd:) Ik had afgesproken met twee studiegenoten uit Maastricht en we hebben lekker bijgekletst en natuurlijk ook even over mijn ziek zijn gepraat. Best maf om te vertellen dat je zo ziek bent terwijl ik me springlevend voel. Soms voel ik me net een machine die niet over haarzelf vertelt, maar het over een ander heeft.

Ik voel me sowieso een machine, alles gaat op de automatische piloot, in een waas en het lijkt het alsof mijn gevoel een beetje uitgeschakeld wordt. Ik leef maar het gaat een beetje zonder pieken, zonder dalen en ik vind het allemaal wel best. ben niet blij, niet echt heel vedrietig en denk vaak aan het einde van de dag" 'zo weer een dag voorbij'. Ik weet niet zo goed wat ik met dit gevoel moet, het zal wel weer een fase zijn. Er ligt weer een nieuwe week voor me, nog niet veel plannen maar dat is ook wel goed. Even weer een paar dagen rust zodat ik misschien weer wat uit de waas kan komen.

Ik vond het in ieder geval heel gezellig vandaag S en E, hoop dat we het nog eens over kunnen doen !

zaterdag 15 mei 2010

Waas

Vandaag ben ik de hele dag bij mijn ouders geweest en bij mijn zusje inclusief AS en Pepijn..Gezellig gehad en nog even de stad in geweest. Terug in de auto kei hard muziek geluisterd en nu weer thuis. Eigenlijk niets bijzonders verder, morgen ga ik naar Zwolle met twee vriendinnen die ik nog ken van mijn studietijd lunchen ergens. JW voelt zich gelukkig weer iets beter dus dat is fijn. Ik voel me fysiek goed, mentaal heb ik wel het gevoel dat ik een beetje in een waas leef. Ik weet niet zo goed wat ik er mee moet,ik vind het wel logisch eigenlijk.

vrijdag 14 mei 2010

Dader

Nou we weten wie de dader was he he ) Net het laatste stuk van de crimi gekeken en om eerlijk te zijn viel het einde me een beetje tegen. Ik had een veel complexer einde in gedachten. JW en ik zaten overdag al te speculeren over de dader haha en we baalden beide dat het zo ' simpel' eindigde. We hebben ook alweer een tip voor een volgende serie gekregen, dus ik denk dat we er een nieuwe hobby bij hebben haha.

JW is echt niet fit, we zouden vanavond naar vrienden maar dat kon helaas niet doorgaan. Hij is verkouden en voelt zich lamlendig.
Ik hoop niet dat ik dezelfde klachten als JW krijg. hij hoest ontzettend veel en als mij dat ook overkomt dan schiet ik natuurlijk meteen lekker in de stress ;)

donderdag 13 mei 2010

Thriller

Jw en ik zijn sinds gisteren gevangen in de serie: 'The killing'. Gekregen van een collega die het zelf ook erg leuk vond en wij zijn ook om. Het is een Deense thriller en we zijn beide gegrepen. De dvd-box bevat 5 dvd's en als je het achter elkaar kijkt ben je zo'n 20 uur bezig. Voor iedereen die van thriller / crimi achtige series houdt echt een aanrader. Gisteren hebben we een paar uur gekeken en vanmiddag ook de hele middag. Lekkere afleiding en gezellig om samen te kijken.
JW voelt zich niet zo fit, beetje grieperig, wel lekker dat hij vandag een dagje vrij is.
Ik ga weer lekker verder kijken nog , we hebben nog ongeveer 4 uur voor we weten wie de moordenaar is ;)

woensdag 12 mei 2010

Kort..of toch niet

Vandaag naar het Behouden Huijs geweest bij mijn psycholoog. Het was een goed gesprek en we hebben het ook even over mijn haar gehad. Ik maak er wel veel grappen over maar ik baal soms echt van het dode haar en kan er echt niets mee. Zij vroeg waarom ik het niet gewoon heel kort knipte. Ik loop er al een tijd over te denken en misschien dat ik het er wel gewoon radicaal afknip, dit dode haar is niets meer. Gewoon heel kort stekeltjes ofzo...maar ja ik vind dat ook wel weer eng natuurlijk.

Ik denk er deze week nog maar even over na...

dinsdag 11 mei 2010

Impressie Istanbul








Weer thuis

We zijn weer heelhuids thuisgekomen na een prachtige stedentrip. We waren weer in Nederland om 1715 en tegen 2100 uur in Groningen. Ik en ook JW hebben ontzettend genoten. Het is toch wel even wat anders Istanbul dan Parijs of Berlijn. Even een hele andere cultuur en ook het lekkere weer is natuurlijk heel fijn. Het is maar koud hier in Nederland.

We hebben veel filmpjes gemaakt en niet de tijd gehad het op mijn blog te zetten, dat hoop ik deze week nog even op mijn blog te zetten.

Nu lekker slapen in eigen bed.

zondag 9 mei 2010

Istanbul dag 3

Wederom een geweldige dag in Istanbul. Op tijd opgestaan en meteen naar de Hagia Sophia, waar nog wel een rij stond vanmorgen , maar ja we wilden het toch wel graag zien.
Daarna zijn we richting de Bosporus gelopen om een boottocht te maken. Bij de haven word je meteen aangesproken door booteigenaren die je willen rondvaren en wij hebben ons laten verleiden met een wat kleiner bootje mee te gaan dan de grote Ferries die er varen. Over de Bosporus heb je een geweldig uitzicht over de stad en de paleizen aan de kust.

Ik zat goed ingepakt want de zon schijnt hier behoorlijk, ik denk dat het wel bijna 30 graden was vandaag. Zo voelde het in ieder geval wel ;) De boottocht duurde in totaal 2 uur. Terug aan land zijn we heerlijk gaan lunchen in de Bazaarwijk, bij een enorm leuk hotel/ restaurant vol met vrolijke kleurtjes, turkse lampjes, ..eigenlijk kreeg je er een beetje een pipilangkous gevoel.

Na de lunch zijn we gewoon lekker door de straten gewandeld. Het leeft hier echt op straat,overal restaurantjes, winkeltjes, kraampjes.

De mensen zijn ontzettend vriendelijk en JW kreeg vandaag veel aanspraak omdat hij een t-shirt heeft gekocht: felrood met de Turkse vlag erop. Hij kreeg veel complimenten over zijn aankoop en een meisje wilde een foto van hem wat niet goed is voor zijn ego :) Ik heb twee hele mooie handgemaakte kussens gekocht. Echt met een oosterse uitstraling en ik hoop dat ze mooi staan op de bank ik de woonkamer. Heb ik
thuis ook nog een mooie herinnering aan de Turkse 'lounge banken' , bezaaid met kussens, thee en een waterpijp:)

We wilden eigenlijk nog graag naar de grote markt in de Bazaarwijk, maar deze was helaas gesloten omdat het zondag is.

Ik voel me verder ontzettend fijn en denk even niet aan ziek zijn.

zaterdag 8 mei 2010

Actief dagje

Vanmorgen om 8:30 uur Turkse tijd zaten we aan het ontbijt. Een redelijke nacht achter de rug ondanks het gebed om 5:00 uur 's ochtends en erg warme dekens. Het ontbijt was echt heel lekker met typisch Turkse dingetjes. Ik wist niet dat de turkse keuken zo lekker is.

Na het ontbijt zijn we eerst naar de Hagia Sofia en de blauwe moskee gelopen. Daar ligt het hotel vlakbij, maar de rijen waren hier zo lang dat we meteen zijn doorgelopen naar het Archelogisch museum van Istanbul.

Na het museum zijn we over de kruidenbazaar gelopen . Het was echt een hele ervaring, de bazaar had allerlei kraampjes je kunt het zo gek niet bedenken of het wordt er verkocht. Van kuikens tot kruiden. OoK overal lekker dadels, noten, vijgen,mooie shawls..nou ja teveel om op te noemen. Erg bijzondere sfeer, maar ook erg druk. De kruidenbazaar ligt vlakbij een klein haventje. Daar hebben we een klein bootje geregeld die voor ons 4'en de Gouden Hoorn is overgevaren.
We zijn op de terugreis uitgestapt bij Balat op de westelijke oever. Van daaruit naar de Chorakerk .

Na de lunch voelde we ons fit genoeg om terug te lopen. Die tocht hebben we een beetje onderschat. Naast het feit dat het ons dik 2 uur heeft gekost, was de route dwars door buitenwijken die soms echt op achterbuurten leken. Je voelde je echt bekeken zo nu en dan. Ik voelde me wel veilig, maar had er niet alleen willen lopen.

Na anderhalf uur waren we weer bij de Bazaar. Het was hier inmiddels zwart van de mensen. Ik heb nog nooit zoveel mensen bij elkaar gezien. We waren behoorlijk moe (Istanbul is nogal heuvelachtig), maar een taxi was geen optie omdat het verkeer muurvast stond. Doorsjokken dus.

Vlakbij het hotel hebben we even uitgerust onder het genot van een turkse thee. Na de thee break zijn we nog langs de Blauwe moskee gelopen. De rijen waren weg dus zijn we hier meteen naar binnen gegaan.

In het hotel heb ik even gedouched en uitgerust. Daarna zijn we op een dakterras beland, uitkijkend over de zee, met typische turkse gerechten en(tip van J.) een Ayran .

Djee als ik het zo opschrijf hebben we echt veel gezien, ik ben ook best moe maar ik heb ontzettend mooie indrukken opgedaan en heel veel gelachen. Ik ben te moe om mijn relaas van activiteiten te herlezen;) Ik hoop dat het duidelijk is dat ik in ieder geval veel zie, het ontzettend naar mijn zin heb en nu ga slapen.

vrijdag 7 mei 2010

Gaaaf

Istanbul..eerste indruk..GROOT! Moskeeën, overal eettentjes, heerlijk weer (26 graden overdag), heerlijk eten, en ontzettend pittig rijdende taxi-chauffeurs..
We landden om 1600 uur Turkse tijd ( Nederlandse tijd 1500 uur ) en werden met de taxi naar het hotel gebracht . Dat was echt al een hele belevenis. De taxi reed hard, overal zigzaggend tussendoor en toen we eenmaal in de wijk kwamen waar het hotel ligt, kwamen we in allemaal kleine steegjes terecht waar de chauffeur zelf ook nog nooit geweest was. Verscheidene malen kwam er een auto ons tegemoet en moesten we weer achteruit rijden. Na meerdere mensen de weg naar het hotel gevraagd te hebben heeft JW de IPhone maar aangedaan en met google-maps de chauffeur naar het hotel geleid.

We zitten in een oude wijk van Istanbul: Sultahnamet. Het hotel is prima en op loopafstand van de Hagia Sophia en de Blauwe moskee. Het weer is heerlijk, 26 graden.

Bij aankomst zijn we meteen de stad in gelopen en hebben heerlijk gegeten. Daarna heb ik samen met JW in een park aan de voet van de Hagia Sophia thee gedronken tussen de waterpijp rokende mannen en het geluid van de gebeden uit de minaretten.

Morgen gaan we echt de stad in. Sowieso eerst naar de Hagia Sophia en de blauwe moskee. Verder kijken we wel even er is hier zoveel te zien. De eerste indruk is in ieder geval heel erg leuk!

De foto is genomen in een parkje tussen de Blauwe moskee en de Hagia Sophia..

donderdag 6 mei 2010

Onderweg naar Schiphol

Gelukkig is mijn huid vandaag ietsje beter dan gisteren. Vanmorgen ben ik bezig geweest om in te pakken en aan het einde van de middag zijn we naar mijn ouders gegaan. Van mijn ouders hebben we een etentje gekregen ter ere van hun 35 jarig huwelijk, samen met mijn zusje en haar man en kids. Nu zijn we onderweg naar Heemstede en morgenvroeg naar Schiphol.
In ons hotel in Istanbul is internet dus ik zal gewoon mijn blog bijhouden. Als alles goed gaat morgen (je weet maar nooit....) mijn blog vanuit Turkije Instanbul!

woensdag 5 mei 2010

Sauna Peize

Vanmiddag met JW samen in de sauna in Peize geweest. Daar waren we nog niet geweest en het is maar een kwartiertje rijden. Beide hadden we niet zoveel zin in een bevrijdingsfestival. Het was lekker in de sauna, maar ik had mijn hoofd er niet echt bij. Ik voel me leeg en opgejaagd tegelijk en heb weer meer last van mijn huid. Erg rood en geïrriteerd en soms heb ik daar ineens zo de balen van.

Dan baal ik zo van mijn huid die rood is, kleine pukkeltjes heeft, mijn ogen die tranen, de oogranden rood en soms met pukkeltjes en mijn haar is echt een bosje stro. Je kan mij wel vertellen dat ik blij moet zijn met andere dingen dan hoe je eruit ziet, maar soms vind ik het gewoon erg irritant. Nu is een sauna ook niet echt heel goed voor mijn huid,zeker niet de opgieting die we deden. Het was ontzettend heet en ik zag er na afloop zo ontzettend rood uit dat JW echt aan me vroeg of het wel goed met me ging haha.

Niet echt mijn dag dus vandaag en dan ben ik niet echt te genieten..tja ik wil niet altijd met een positieve zin plus uitroepteken eindigen omdat ik niet te depressief over wil komen, maar het is gelukkig echt zo dat ik altijd wel weer de moed bij elkaar kan rapen. Daar sta ik zelf wel eens van te kijken, maar het helpt dat JW er voor me is, dat we straks lekker een paar dagen weg gaan en ik realiseer me uiteindelijk natuurlijk ook wel dat ik blij moet zijn met elke dag die ik heb.

dinsdag 4 mei 2010

Slecht geslapen en de Wie aaaaaaaaa

Vandaag sinds lange tijd weer op mijn werk geweest en samen met mijn leidinggevende de ' papieren rompslomp' ingevuld om een WIA-aanvraag te kunnen doen. Het is nogal een proces, zeker gezien mijn situatie is het niet makkelijk om alle vragen 1,2 ,3 in te vullen. We zijn er wel dik twee uur mee bezig geweest. Het is best gek om de aanvraag te doen en je te realiseren wat de reden is, maar eigenlijk heb ik het mentale proces al een beetje doorstaan. Volgende week moeten we de puntjes op de 'i' zetten met de bedrijfsarts erbij.

Vannacht had ik erg slecht geslapen. Ik denk toch omdat JW er dan niet is en volgens JW zag ik er ook moe uit vanavond. Het wordt ook wel versterkt dat ik er moe uitzie omdat ik weer heel erg last van mijn ogen heb. Rode randen, pukkeltjes bij de wimperranden en een ontzettende loopneus en tranende ogen.

Vanavond hopelijk beter slapen, morgen is JW ook thuis en we kijken wel even wat we gaan doen.

maandag 3 mei 2010

Kledingkast

Soms gaan er dagen voorbij dat er bijna niets uit mijn handen komt, dan zit ik vooral achter de laptop , lees een boek of ga met vrienden lunchen ofzo. Vandaag heb ik gesport en daarna had ik creatieve therapie. Nu het echt lente wordt zit ik soms echt in mijn kledingkast te zoeken naar wat ik nou weer aan moet.

Ik heb zoveel kleren die ik echt nooit meer draag. Vanmiddag toen ik even een ander shirt aandeed besloot ik er een paar uit de kast te halen om weg te doen en voor ik het wist lag de hele inhoud van de kast op het bed en ben ik gaan uitzoeken. Het hele bed bezaaid met kleren en toen kon ik niet meer terug wilde ik er vannacht nog in slapen. Ik heb best veel kleren, maar zoveel nooit meer aan omdat ik het niet meer mooi vind, het gewoon vergeet of omdat het niet meer pas. Ik ben een dik uur bezig geweest en toen had ik het ook wel gehad voor vandaag. Wel weet ik weer wat er precies allemaal in mijn kast zit en wat ik nog nog nodig heb voor de komende lente /zomer ( euuh niets dus maar ja ..)

zondag 2 mei 2010

Zin in Istanbul

Een lekker zondagje waarin we even opgepast hebben op R en N , de kinderen van de zus van JW. Met de megatank-kinderwagen zijn we de stad ingelopen en hebben even een Capitoolgids van Istanbul gekocht voor eind volgende week.

Ik heb echt zin in de stedentrip samen met onze vrienden uit Heemstede. Vorig jaar zijn we met ze naar Rome geweest en dat was ook echt supergezellig.

Ik voel me beter dan vorige week, toen reed ik de auto van JW nog half aan flarden ;) Toch is het wel zo dat hoe langer ik ziek ben , hoe zwaarder het me valt. Met elke dag die ik langer heb ben ik heel blij, maar het voelt ook steeds meer als een uitdaging om er het beste van te maken. De komende week zie ik positief tegemoet. Woensdag is JW vrij en aankomende vrijdag vertrekken we al naar Istanbul.

zaterdag 1 mei 2010

Bootje

Gisteren de stad in geweest met vrienden en heerlijk gegeten en daarna door de stad gelopen. Er hing een gezellige sfeer in de stad en we hebben wel tot 100 uur buiten gestaan. H van de HBES-bakkers had ons gevraagd om nog even bij hun boot te komen, de boot van de scouting. Als verassing had H een klein sloepje van het grote schip gebruikt en haalde ons op bij het Groningermuseum en toen hebben we om 200 uur s-naochts door de grachten van Groningen gevaren met een glas wijn . Daarna nog even de ' grote' boot op geweest en een rondleiding van H gekregen, groot feest met een dj allemaal dansen op de boot.

Erg bijzondere ervaring moet ik zeggen midden in de nacht op een boot door de grachten , zo nu en dan bukkend onder de bruggen door...
Wel laat in bed beland, maar dat was zeker de moeite waard!

vrijdag 30 april 2010

Even kort

Een heerlijk dagje niets samen met JW. Helaas is het weer wat minder maar we gaan toch even de stad in. Even een biertje, wijntje en met vrienden wat eten in de stad.
Jammer dat het weer wat minder is, maar nu kan ik wel lekker zonder petje op mijn dode blonde bosje haar tonen haha.

donderdag 29 april 2010

Het echte werk

Vandaag een lekker buiten dagje..vanmorgen met mijn oom en tante die op bezoek waren heerlijk in de tuin gezeten en 's-middags met een vriendin van de middelbare school op een terrasje in de stad. De vriendin had ik echt een hele tijd niet gesproken en we hebben lekker bijgekletst. Vanavond zijn we lekker thuis, we gaan de stad niet meer in om koninginnenacht te vieren. Ik geloof het wel, morgen gaan we de stad wel even in een biertje doen denk ik.


Ook een afspraak gemaakt met mijn leidinggevende. Voor je het weet ben ik twee jaar ziek en dat betekent kijken wat er geregeld moet worden als ik straks in de WIA kom en kijken hoe ik afscheid wil nemen. In mijn hoofd heb ik eigenlijk allang afscheid genomen, veel collega's zie ik nog wel, maar het 'echte werk' daar ben ik al even niet meer mee bezig.

woensdag 28 april 2010

Midden in het leven

Vanmorgen ben ik weer bij de aandachtstraining geweest in het Behouden Huijs. Het was een bijzondere morgen voor me. Ten eerste omdat ik bij mezelf merk dat ik het erg moeilijk vind om de rust in mezelf te vinden en niet weg te dwalen met gedachten en gedrag, maar ook omdat ik na de groep met een vrouw in gesprek kwam. Ze volgt ook de training en blijkt vlakbij me te wonen en haar man 3 jaar geleden verloren te hebben aan longkanker, eveneens een niet-rokers vorm en hij heeft ook tarceva gebruikt. Ze vertelde me hoe het proces was gegaan en hoe ze met het verlies omging. Het was heel fijn om even met haar te praten.

Tijdens de aandachtstraining merkte ik ook dat ik steeds moest denken aan de reactie die ik gisteren op mijn blog kreeg. Het heeft me aan het denken gezet. Ik ben gaan nadenken of ik echt wegloop voor mijn verdriet, me ervoor verontschuldig en de schone schijn ophoud.

Ik loop op mijn blog wel een beetje weg voor mijn verdriet, ik heb het er wel veel over maar probeer altijd met iets positiefs te komen en eindig bijna nooit negatief. Dat was mezelf ook al eens opgevallen. Niet alles staat echter op mijn blog en mijn verdriet komt echt wel naar buiten zo nu en dan, ik merk wel dat ik dan ook de neiging heb om snel weer door te gaan als het verdriet geweest is. Ik realiseer me dan ook wel dat ik zo nu en dan wegloop voor me verdriet,maar dat juist ook het proberen door te gaan een van de dingen is die ervoor zorgt dat ik doorkan.

Mij verontschuldigen voor mijn verdriet herken ik niet, maar misschien dat ik, door dat ik zo snel ook weer over de goede dingen begin, mij ervoor LIJK te verontschuldigen. Ik voel me niet schuldig over mijn verdriet en vind ook niet dat ik me moet verontschuldigen, maar ik vind wel dat je moet proberen niet in de slachtofferrol te gaan zitten.

Vandaag werd in het Behouden Huijs een gedicht voorgelezen die ik op het einde zal posten waarin misschien duidelijker wordt wat ik hiermee bedoel. Ik heb soms het gevoel dat als ik mijn verdriet uit dat ik dan snel medelijden opwek.

Een laatste opmerking op mijn blog, over de schone schijn ophouden. Ik vind niet dat ik de schone schijn ophoud. Mijn leven is niet alleen verdriet, maar ook nog heel veel leven, plezier en liefde. Ook dat staat in het gedicht heel mooi verwoord.

Ha meneer of mevrouw anoniem, de reactie heeft me duidelijk geraakt en aan het denken gezet. Ik heb het niet als negatief ervaren, maar ben me wel weer bewust geworden dat ik met mijn blog niet mijn volledige gevoel en gedachten kan weergeven en dat hoeft ook niet. Mocht meneer of mevrouw anoniem willen zeggen wie hij of zij is dan zou ik dat heel erg interessant vinden:) Mijn email is gewoon op mijn blog te vinden.

Zo en dan nu het gedicht. Vanmorgen gehoord en toepasselijk op mijn blog van vandaag over leven met ziek zijn zonder dat dat alleen verdriet en ellende betekent.


Midden in het leven sta ik
niet halfdood
omdat mijn einde
misschien dichterbij is het dan het jouwe
springlevend ben ik
ook in mijn ziekte
ik maak plannen
ben met belangrijke dingen bezig

geen tijdverdrijf
maar doelgericht
houd ik mijn koers

Wie mij met medelijden benadert
snapt niet waar het om gaat
springlevend ben ik
met zo iemand heb je geen mededogen

wie contact wil kan het krijgen
wie voor mij iets kan betekenen
is welkom
met hem of haar deel ik mijn
ervaringen en zoek de zin
een taak zie ik, een levensles

samen wijzer worden en begrijpen
als ik zoiets voor jou kan betekenen
is dat rijkdom voor mij

de ziekte
en de beperking van de levensduur
hebben een dimensie aan mij toegevoegd

zet me niet in een hoekje
maar zie de rijkdom

van een leven dat de dood integreren wil




dinsdag 27 april 2010

Kan er weer tegen

Niet veel te melden vandaag omdat ik ook echt niet veel heb gedaan. Veel geslapen,muziek geluisterd, gelezen en dat was het wel zo'n beetje..Wel fijn zo'n dagje niets en ook wel effectief, ik voel me echt wat minder opgefokt en moe.

Natuurlijk ben ik nog steeds bang en vannacht kon ik ook moeilijk in slaap komen. Ik sliep pas om 200 uur. Dat ik vandaag echt niets gepland had was dan ook erg fijn om de late nacht in te halen en me toch uitgerust te voelen.

Jw is weer terug uit Arnhem en samen gaan we nog een een filmje kijken ofzo en dan hoop ik dat ik er weer tegen kan :)

maandag 26 april 2010

Overlopen

Ik had gisteren al een berichtje dat ik een beetje verdrietig was en gelukkig is dat verdriet wel wat minder geworden. Toch ben ik vandaag thuis gebleven, en had ik echt behoefte om even alleen te zijn, niet naar de creatieve therapie maar even tijd voor mezelf, alleen, tot mezelf komen. Het klinkt misschien een beetje overdreven maar ik ben echt even overgelopen het weekeind. Zondag aan het einde van de dag zat ik er echt doorheen, heel emotioneel en de druppel was dat ik ook nog eens JW's auto lekker beschadigd heb. We reden weg bij de verjaardag van het zoontje van de zus van JW en ik rijd gewoon zonder blikken of blozen keihard in een bocht naar achter zonder ook maar de auto naast me te hebben gezien.

Natuurlijk is het maar blik en zijn we verzekerd enzo, maar het was wel even een teken voor me dat ik echt even rust en tijd voor mezelf moet nemen na alle stress. Veel te vaak ga ik gewoon door, plan ik mezelf vol en kan ik niet goed even dingen op een rijtje zetten. Op een rijtje zetten is niet het goede woord, maar meer even met mezelf zijn en dan een soort gevoel van rust in mijn hoofd krijgen.

Helemaal alleen zijn en echte rust id niet helemaal gelukt vandaag, mijn ouders met zusje en AS en Pepijn kwamen. Verstoord was de rust hahah, maar natuurlijk wel ontzettend lief en gezellig, ze hebben mij even geholpen met wat klusjes in huis en hier gegeten.

zondag 25 april 2010

Beetje verdrietig

Ik heb mijn hoofd er nog niet helemaal weer bij merk ik. Ik voel me heel gek met een constante klont in mijn maag. Een heel verdrietig gevoel en ik snap niet zo goed waarom omdat ik eigenlijk best opgelucht was vrijdag. Ik moet deze week maar even rustig aandoen. De vele emoties zorgen ervoor dat ik bij het minste of geringste in huilen uitbarst, uitval in boosheid of juist zomaar huilen om niets.

Vandaag was verder best leuk , bij de zus van JW geweest om de verjaardag van zijn neefje te vieren. Lekker buiten in de tuin gezeten en van het mooie weer genoten. Verder hoop ik me in de loop van de week wat beter ga voelen, want het zou zonde zijn om me zo verdrietig te blijven voelen nu ik me nog zo goed voel.

zaterdag 24 april 2010

The day after

Weer een day after the scan en het voelt toch wel erg gek. Blij zijn met en beetje groei omdat je je vooraf druk maakt dat het misschien wel eens veel erger had kunnen zijn. Groei is natuurlijk niet goed, maar toch ben ik blij dat dit het is. Gisteren was een zware dag, emotioneel word ik echt helemaal leeggezogen en als je dan 's-avonds in je bed ligt dan komen wel de tranen. Van opluchting een beetje, van de stress, van de lieve reacties maar ook wel kwaadheid. Ik was gisteravond echt even overstuur, huilend in bed en zo kwaad. Zo zat van het hele kanker gebeuren.  Alles maar dan ook werkelijk alles staat in het teken van mijn ziek zijn..
Ik kan niet eens alles op mijn blog kwijt, maar je voelt de blikken van mensen in de wachtkamer, de manier waarop mensen reageren als je het nieuws vertelt na een scan, het medeleven, het verdriet, de spanning bij de mensen om je heen en ik vind het zo fijn dat mensen mij zo steunen maar soms wil ik zo graag even weer normaal zijn, niet de Karin met longkanker, die medelijden opwekt en waarvoor iedereen het zo erg vindt. Begrijp me niet verkeerd, ik ben zo blij met zoveel vrienden die aan me denken, me steunen en waar ik zoveel leuke dingen mee kan doen. Toch voel ik me vaak bijzonder, de zieke vrouw en dat voelt soms heel beklemmend.

Kwam er ook nog eens bij dat ik gisteren zwaar begon te twijfelen over mijn haarkleur. Ik zag er natuurlijk erg moe uit en had er niets aan gedaan en ik dacht sjeeee ziet er niet uit. Naja er zijn ergere dingen natuurlijk haha maar ik had het in ieder geval wel even gehad gisteren :) Ik voel me nu wel iets beter en ga zoveel mogelijk proberen te genieten van het mooie weer, het feit dat de kanker me nog niet helemaal opeet en iets leuks kopen voor mezelf.

vrijdag 23 april 2010

Valt mee

Nou de uitslag is me honderd procent meegevallen. De twee plekjes in mijn rechterlong zijn nog steeds aanwezig. Ze zijn echter minimaal gegroeid en het is zeker niet zo dat de tarceva zijn werk niet meer doet. Ik kan gewoon over drie maanden terugkomen. Ik ben heel opgelucht omdat ik echt vreesde voor verspreiding , meer plekjes en meer groei. Dit is dus een opluchting. Naast de opluchting voel ik me ook enorm moe, bang en raar. De kanker groeit natuurlijk wel alleen heel langzaam.

We hebben het ook even gehad over de mogelijkheid na tarceva. De zogenaamde BIBW 9229 studie komt in Oktober beschikbaar. Het was bekend onder de naam tovok, maar krijgt een andere naam. De resultaten zijn nog niet bekend, maar mijn arts gaf wel aan dat de fabrikant goede verwachtingen heeft. Het is bedoeld voor mensen die progressie op tarceva hebben en bindt wat steviger op de EGFR dan de tarceva.
Ook heb ik nog gevraagd naar Iressa. Ik had gehoord dat je hier minder bijwerkingen van hebt. Mijn arts gaf dat toe en zelfs dat het wel eens meer potentie kon hebben dan tarceva. Hij vroeg mij of ik Iressa wilde, maar zei letterlijk dat hij het eng vond nu andere medicatie in te zetten. ( Never change a winning team)

We zijn best blij, maar ook verdrietig, in de wachtkamer was het ontzettend druk en je ziet daar zoveel zieke, zwakke en vooral ook oudere mensen. Niets ten nadele van oudere mensen maar je voelt je dan wel een buitenbeentje. IK ben blij met de uitslag, maar ben me ook wel weer erg bewust van het proces in mijn lijf en dat elke dag dat ik me nog goed voel best bijzonder is.

donderdag 22 april 2010

BLOND

Mijn haar is vanmorgen geknipt en geverfd. Erg fijne kapster heb ik die me van wenkbrauw tot haar helpt om me er nog enigszins leuk uit te laten zien. Mijn haar is echt enorm droog, dof en dood en nu hebben ze het geknipt, tips gegeven hoe ik er nog iets mee kan en het meest desastreuze is dat mijn haar geverfd is.

KEIBLOND!! oeoe ik schrok wel even maar begin het steeds leuker te vinden. Op mijn blog staat een foto waarop ik ook blond ben, maar dat was ik eigenlijk al een paar jaar niet meer. Het is dus echt wel een ander gezicht.
Zal ze morgen in de VU wel even voorhouden dat het door de tarceva komt:)


Na het eten vertrekken we richting Heemstede morgen laat ik wel weer weten wat de schade is..

woensdag 21 april 2010

Vlak-voor-de-scan-gevoel

Gisteravond voelde ik me echt niet fijn en heb besloten een oxazepam te nemen. Het nadeel ervan is dat ik de dag erna echt een dof gevoel in het hoofd heb, erg moe en het gevoel alsof ik de avond ervoor flink gestapt heb. Vanmorgen kon ik gewoon niet mezelf motiveren om naar de aandachtstraining te gaan. Ik voelde me heel lamlendig. In de loop van de middag ging het gelukkig weer beter en toen ben ik met JW meegereden naar de garage. De airco deed het niet meer en terwijl de auto op de brug stond hadden we even een uurtje om te winkelen bij ' Westen', waar ik wel eerder over geschreven heb.
JW is weer lekker in het nieuw gestoken en daarna zijn we bij zijn ouders wezen eten. Een slecht begin van de dag die gelukkig beter is geëindigd dan ik aan het begin dacht.

Morgen naar de kapper, een kleur in mijn haar en eens kijken of het nog een beetje bij te knippen valt. Ik weet niet zo goed wat ik precies wil qua kleur enzo, maar het zal niet extreem worden. Morgen na het eten vertrekken we richting Heemstede, nog even een dagje een 'vlak-voor-de-scan-gevoel' doorstaan.

dinsdag 20 april 2010

Onderhuids

Tja je kunt het wel lezen aan mijn laatste blogs, ik ben minder nerveus voor de scan omdat ik op de een of andere manier weet dat het heus niet goed zal zijn vrijdag. De vraag is hoe erg is het. Nerveus ben ik dan wel niet ,maar ik zie er wel heel erg tegenop. Geen zin in het rotgevoel van de confrontatie met hoe erg het is, angst voor wat de gevolgen zijn en ook wel weer een erge confrontatie met ziek zijn.

Ik vraag me dan af of ik wel door heb hoe ziek ik ben, waaarom het nu zo erg vinden terwijl je al die tijd al weet dat je doodziek bent? Het is gewoon bijna onmenselijk om te weten dat je zo ziek bent, maar je toch weer zo goed voelen. Ook nu de kanker weer actief bleek de vorige keer voel ik me nog steeds goed en is het zo moeilijk om vrijdag te zien dat mijn lichaam me gewoon voor de gek kan houden.

Misschien beuk ik ook wel teveel door en wil ik het niet voelen. Is dat slim? Interesseert me niet eigenlijk, het is de manier waarop ik het doe vanuit mijn gevoel en dan zal het wel goed voor me zijn. Ik ben gewoon bang voor wat er komen gaat en het is net alsof ik de donkere wolken zie komen en niet meer weg kan rennen naar een plek waar ze niet kunnen komen. Een beetje een onheilspellend gevoel van dreiging maar het hoe en wat weet je niet precies. JW vertelde mij vandaag precies hetzelfde in de mail:' Ik voel me gek ' een soort onderhuids rotgevoel'. Beide voelen we hetzelfde.

Vanavond gaan we even eten bij de zus van JW en morgen heb ik weer aandachtstraining bij het Behouden Huijs. Ik heb die ontspanning nu echt wel nodig en ben ook benieuwd hoe het nu zal gaan, de telefoon maar uit doen in ieder geval:)

maandag 19 april 2010

Toch wel een beetje bang aan het worden

Vanmorgen werd ik wakker en had een heel naar gevoel. Echt een beetje verdrietig en ik snapte het gewoon niet zo goed. Natuurlijk ik heb genoeg om me verdrietig over te voelen, maar vanmorgen dacht ik echt he wat gek. IK denk onbewust toch de scan vrijdag, bezig met ziek zijn, ziekenhuisbezoeken en ook wel bang voor wat komen gaat.

Het mooie weer komt er aan , ik heb energie voor tien en zoveel zin om van alles te ondernemen. Ik hoop echt zo dat ik nog veel kan doen de komende lente en zomer. Ik wil ook heel graag lekker weg en ben druk aan het fantaseren over waar ik graag nog met JW voor een paar weken naar toe wil. Het beangstigt me dan wel dat vrijdag weer zo'n keurmoment is. Toch ben ik minder zenuwachtig dan andere keren. Er is wel een soort last van me af gevallen hoe gek het ook klinkt. Ik weet nu gewoon dat de kans erg groot is dat het gegroeid is. Ik zou me eerder verbazen als het niet zo is. De vraag is alleen hoeveel en wat zijn de behandelconsequenties.

In principe heb ik veel meer om me druk over te maken de komende scan, maar toch is het minder eng. Ik heb niet zoveel te verliezen voor mijn gevoel omdat ik nu echt van het ergste uitga. De vorige keren hoopte ik dat de goede scan van de keren ervoor zou aanhouden, nu heb ik de klap van een slechte scan al gehad en is het afwachten hoe snel het gaat. Een hele grote teleurstelling kan ik niet krijgen, het is meer kijken hoe erg de groei is.

Of ik dan niet stiekum hoop dat het helemaal niet gegroeid is? Natuurlijk ik hoop altijd, maar ik geloof het niet en tja dan wordt hopen ook wat lastiger:) Ik heb wel veel meer geleerd om te leren leven op basis van mijn gevoel sinds de laatste scan. Ik dacht steeds, ook al was de scan niet goed de vorige keer en ook al zal het wel weer groeien nu, ik heb er in ieder geval (nog) geen last van.

zondag 18 april 2010

Skeeleren

Zooo lekker weer zeg. Ik en het weer en mijn humeur daar zit wel een verband in. IK heb heerlijk geskeelerd vanmiddag en JW is achter me aan gefietst haha. Ik skeelerde de route die ik altijd hard liep met een vriend van me. Best gek dat ik dat stuk altijd liep en ook bijna niet voor te stellen maar het was echt heerlijk.
Halverwege de route bij het Paterswoldse meer lekker koffie gedronken en daarna via de weilanden weer naar huis.

Ik voel me goed en ik hoop dat de scan dat ook zal uitwijzen al weet je het nooit. Ik heb in ieder geval ontzettend genoten vandaag en hoop nog vele mooie dagen als deze mee te maken.

zaterdag 17 april 2010

Mams jarig

Vandaag op de verjaardag van mijn moeder geweest. Ze is 60 geworden. Ze vierde het niet heel groots, maar we hebben gezellig met mijn zusje en kids , ik JW en mijn opa en oma in de tuin gezeten. Heerlijk in de zon, met een hoed en mijn benen lekker in de zon. Genieten dit weer!
Zometeen gaan we nog even bij een neef van JW langs, die net een nieuwe woning heeft en dan is het wel weer mooi geweest. Morgen weer zo'n schitterende dag hopelijk, lekker naar buiten.

Na het weekeind zal de scanstress wel toeslaan maar daar wil ik nu nog even niet aan denken.

vrijdag 16 april 2010

Agressie

Vandaag bij een vriendin geweest waar ik altijd erg fijn mee kan praten. We hebben wel een beetje dezelfde karakters en begrijpen elkaar goed. Vandaag vertelde ze mij dat ze zwanger is, ik had het helemaal nog niet verwacht, maar vind het uiteraard superleuk voor haar. Natuurlijk gaat er even door mij heen: waarom ik niet. Dat heeft niets te maken met het een ander niet gunnen, of dat ik mezelf zo zielig vind. Ik denk er even aan en dan is het ook goed.

Mijn lontje is wel erg kort de laatste weken. Ik bouw veel spanning op, zie natuurlijk best op tegen de scan en wat daarna mijn leven is. Ik ben heel snel geïrriteerd over de kleinste dingen en heb soms echt het gevoel dat ik wil slaan. Haha don't worry ik sla niet de mensen om mee heen zomaar neer, maar ik heb dan zo'n zin om te meppen:). Hier thuis is dat niet altijd makkelijk voor JW. Een niet zo vrolijke vrouw die bij het minste of geringste begint te brullen...

Na een lekkere emo -bui voel ik me wel weer opgelucht, maar heb dan tegelijk spijt van mijn gedrag. Die agressie moet eruit, maar misschien dat ik daar maar een boksbal voor moet kopen ofzo ;)

donderdag 15 april 2010

Verbaasd

Hoe raar het ook klinkt maar ik heb het weer gewoon druk gehad vandaag. vanmorgen eerst mijn winmpers en wenkbrauwen weer gedaan. Dit keer was het veel erger gegroeid dan de vorige keer en ook heb ik overlegd om iets met mijn haar te gaan doen. Het is zo dood en dof en droog. Ik kan er niets fatsoenlijks meer mee, behalve een vage kuif. Volgende week heb ik een afspraak staan en dan ga ik het laten knippen en verven. Naja een spoeling om het haar wat glanzender te krijgen en dat knippen, tja ik heb geen idee hoe en wat maar ik laat me wel adviseren ;)

Na de knipsessie kwam H van de HBES-bakkers even spontaan op de koffie en aan het begin van de middag mijn moeder met haar zus. We hebben lekker in de tuin gezeten. Aan het einde van de dag ook nog opgepast bij de kinderen van de zus van JW. Dat was echt heel leuk ook. Nu zit ik redelijk moe maar wel voldaan op de bank.

Ik verbaas me over mijn fitheid, zeker gezien de resultaten van de laatste scan. Ik geniet er maar zoveel mogelijk van zolang is het kan. Volgende week weten we weer hoe de vlag erbij hangt ;)

woensdag 14 april 2010

Zon, zee , strand

Vandaag alweer een lunchafspraak, lekker in de zon op het terras bij Kaap Hoorn gezeten.

Ik moet er wel echt weer even aan wennen om niet lekker in de zon te gaan zitten met mijn gezicht, vanmiddag gewoon lekker gedaan.

Ik weet echt niet of ik door moet gaan met mijn medicijnen, maar mocht dat zo zijn dan wil ik gewoon echt zo graag nog een keer lekker op het strand liggen en in de zee zwemmen.

Dusssss... dat wordt ook nadenken over een leuke zomervakantie met zon, zee, strand en hopelijk nog een voldoende gezondheid om er van te kunnen genieten.

dinsdag 13 april 2010

Praten over ziek zijn

Vandaag een redelijk drukke dag wat betreft mensen zien, wel erg leuk trouwens, anders zou ik het ook niet doen natuurlijk. Vanmiddag met een ex-collega gelunched en vanavond bij een ex-collega gegeten. Tussendoor nog bij de ouders van JW langs die aan het oppassen waren. Ha wel een beetje te druk, maar ik klaag niet, want ik zit meestal te zeuren dat ik mijn tijd niet kan indelen hahaha. Is het niet vreselijk, het is ook nooit goed:)

Goede gesprekken gehad vandaag die me wel weer wat inzicht hebben gegeven in bepaalde dingen. Ik hoop niet dat ik teveel aan het woord was en vooral veel over mij ziek zijn gepraat heb. Ik zou het heel vervelend vinden om teveel over mijn ziek zijn te praten,mijn blog gaat er al genoeg over, maar ja je ontkomt er ook niet aan omdat het zo in je leven zit.

maandag 12 april 2010

Maf gevoel

Vandaag weer heerlijk bezig geweest op het Behouden Huijs. Ben enorm blij dat ik me opgegeven heb en had niet gedacht dat ik het zo leuk zou gaan vinden. Na het Behouden Huijs even afgesproken met met de neefjes van JW.

Was echt gezellig het enige maffe was dat ik een groot deel van de verplegers van de longafdeling van het Martiniziekenhuis tegenkwam in het eetcafé. Degenen die mij in de meest moeilijke periode hebben verpleegd zaten samen te eten en ik dacht even zal ik er heen lopen: ' Hoi, herkennen jullie me nog' ik leef nog ' :) . Niet gedaan natuurlijk, maar het gaf wel een onrustig en gek gevoel.

zondag 11 april 2010

Pizzeria

Lekkere zondag aan het houden, de tv aan, kranten lezen, dingen over Instanbul opzoeken, leuke films downloaden en aan het einde van de middag lekker bij de pizzeria gegeten hier vlakbij.

Een fijne zondag en JW is ook weer wat uitgerust. Ik voel me zelf niet helemaal jofel..keelpijn, weer een ontzettende loopneus en traanogen dus de tarceva laat weer van zich horen. Maar goed daar red ik me wel mee.

zaterdag 10 april 2010

Reisje geboekt

Niet veel te melden, lekker met JW genoten van een dagje niets en toch weer van alles gedaan, maar vooral leuke ontspannen dingen.
De stad even in geweest en bij de zus van JW thee gedronken. Vanavond een film en niet te laat naar bed. Verder hebben we een reis naar Instabul geboekt in Mei. IK heb er zin in en hoop dat ik me dan nog zo voel als nu!

vrijdag 9 april 2010

Negatief?

De laatste paar dagen wel erg vaak negatief geweest en dat kan de indruk wekken dat ik me steeds meer depri voel. Natuurlijk voel ik me vaak een klein beetje depressief, maar ik zit al veel langer te 'zwoegen' met tijdsinvulling en ik heb het daar veel over op mijn blog. Sowieso gebruik ik mijn blog als uitlaatklep en dan kom je vaak op negatieve gevoelens. Het lijkt dan voor anderen misschien alsof ik vooral met negatieve gedachten bezig ben.

Net als dat het lijkt alsof ik altijd enorm druk ben, maar als je zelf elke dag zou opschrijven wat je hebt gedaan, ook al zijn het kleine dingen, dan zal je nog verbaasd zijn hoeveel het is ;)

Vandaag had ik niet veel gepland en wilde ik ook expres een beetje rustig aan doen. Ik kan dan echt wel genieten van het mooie weer, even sporten en wat huishoudelijke dingen, ja zelfs daarvan :).

Ik ben ook begonnen met een lijstje te maken met dingen die ik graag geregeld wil hebben, waaronder mijn uitvaart. Belangrijkste voordat je het echt kan regelen, is dat je ook echt besluit wat en hoe je het wil en daar kan ik nog niet echt uitkomen. Misschien dat ik er eens met iemand over moet praten. Het helpt ook wel om bv het programma ' Over mijn Lijk' te zien. Daar word je wel geïnspireerd door gedachten van mensen die helaas hetzelfde mee moeten maken en inmiddels moesten maken.

Het is niet omdat ik nu verwacht dat het opeens snel slecht zal gaan, dat ik de drang voel om het te regelen, maar omdat ik er tegenop zie om het te regelen ,maakt het me onrustig. Als ik het geregeld heb dan kan ik tenminste weer verder met leven.

donderdag 8 april 2010

Even stil

Ik probeer het zo vaak uit te leggen en heb het er op het irritante af vaak over. Wat wil ik? Wat moet ik en hoe vul ik mijn tijd? Vandaag was echt wel weer gevuld, ben bij mijn zusje geweest, geholpen met boodschappen , op AS gepast, gekookt met mijn moeder en met zijn allen gegeten.

Op de terugweg naar huis , een klein uurtje rijden komen dan weer de gedachten. Karin ( zo noem ik mezelf, geen Caroline als het echt serieus wordt) , wat wil je graag? Ik heb het gevoel dat ik op het station sta en alle treinen om mij heen vertrekken. Mijn zusje met haar gezin, JW met zijn werk , vrienden in hun werk, gezin iedereen gaat verder en dat is logisch. Het stoort me niet maar het maakt wel dat je je soms heel alleen voelt. Ik kan alleen zelf wat aan dat lege gevoel doen en wil ook leren dat niets doen, op de bank zitten en een boek lezen, muziek luisteren ook zinvolle tijd is. Te vaak spring ik weer op om me zogenaamd nuttig te maken, dit kan nog wel even opgeruimd, dat kan nog wel even afgemaakt ...Ik ben blij en dankbaar dat ik nog kan springen hoor en voor mijn ziek zijn kon ik ook maar moeilijk stil zitten. Ik denk dat ik dat nu juist moet leren om soms gewoon even niets te doen en me dan vanzelf wel ga beseffen wat ik nog graag wil doen.

Het klinkt een beetje tegenstrijdig met mijn blog van gisteren en ook met hoe blij ik ben met de mensen om mij heen, maar soms denk ik echt . Laat me alsjeblieft even alleen ! Even stil, ik begrijp het zelf alleen en kan even niet meer mee met alle mensen om me heen. Te confronterend , teveel moeite om uit te leggen , teveel emotie.

woensdag 7 april 2010

Een zweverig lentedagje

Vanmorgen voor het eerst meegedaan met de aandachtstraining in het Behouden Huys. het is in principe een soort meditatie van twee uur en ik vond het erg moeilijk. Bij het pure stiltemoment, geen muziek , geen woorden, wat wel een half uur duurde, raakte ik op een gegeven moment bijna in een soort van paniek. Ik wilde zo graag iets doen, praten iets zeggen..Heel maf gevoel, alles kwam op me af, dus ik ben weer een ervaring rijker en denk dat het juist heel goed is geweest om echt even stil te zijn, bij mezelf te komen zonder de stilte die je hebt als je een boek leest of in slaap gaat vallen.
Ik voelde de stilte ook beklemmend omdat een half uur ervoor mijn mobiel per ongeluk afging. Midden in een ontspanningsoefening, iedereen volledig geconcentreerd en ja hoor...Poe ik voelde me zo opgelaten en ik denk dat ik daarom die stile erna niet meer goed kan handelen. NIETS doen, alleen maar voelen zonder een stem, muziek, activiteit is echt iets waar ik heel ongedurig van werd. Ik kan nog niet zo goed inschatten wat dat nou betekent en of het logisch is, leerzaam en of ik er nou wel of niet mee door moet gaan. In ieder geval dan met een telefoon die uit staat ;)

Er werd nog wel een gedicht voorgelezen die ik na een paar keer lezen ( best lastig gedicht naar mijn mening) wel op mijn veel-voorkomende struikelblok van tijdsinvulling vond slaan:

Hoe weet je of het goed is

Hoe weet je of het goed is
of je je dagen hebt gevuld met wat je echt wou
hoe weet je of het goed is
of je gedaan hebt wat je echt vreugde gaf
Hoe weet je of je het evenwicht tussen lust en plicht
gevonden hebt
is genieten het criterium
is dienstbaar zijn het criterium
is nalaten het criterium
ik zoek het samengaan van
mijn en jouw behoeften
alleen als ik vreugde beleef
aan wat ik met moeite doe
kan het vruchtbaar zijn
toch kan iemand voldaan zijn
over een bedenkelijk iets
wat kan mij het schelen
wat die ander vindt en doet

ik wil iets voor anderen zijn
maar alleen in vreugde
dat is mijn proef op de som

dinsdag 6 april 2010

Vacuüm

Echt lekker weer vandaag en daar lekker van genoten..
Vandaag weer de kleine kinderen tante uitgehangen bij de zus van JW. Zijn ouders passen er elke dinsdag op en ik heb ' s-middags even geholpen.

Verder zit ik nog steeds een beetje te denken aan wat ik verder wil en ook om er weer even tussenuit te gaan. Met de vrienden waar we gisteren waren hebben we het over Istanbul gehad.

Samen met JW zou ik ook nog wel graag even een paar dagen weg willen. Op de een of andere manier is het altijd erg fijn om er even tussenuit te zijn en in een andere omgeving te zitten. Thuis kom ik toch in een soort vacuüm terecht en als ik daar niet iets aan ga doen dan vrees ik dat ik een beetje depri word. Ik hoop dat het betere weer me een beetje kan helpen met mijn humeur;)

maandag 5 april 2010

Nothing special

Zooo een lekker dagje met uitslapen, paasontbijtje en daarna op bezoek bij vrienden in Friesland. Heel erg gezellig, goede gesprekken en nu lekker op de bank in de bijkamer een film aan het kijken. Nothing special maar dat was ook de bedoeling vandaag.

zondag 4 april 2010

Pasen

Met spierpijn in mijn rechterarm werd ik wakker vanmorgen en ik snapte eerst niet waar het vandaan kwam. Ik denk toch echt van het meehelpen met de bevalling. Ik heb er vannacht best wel onrustig van geslapen , het was niet niks.
Vanmorgen hadden we een paasbrunch bij de zus van JW en daarna ben ik samen met JW naar mijn zusje gegaan. Ze is weer lekker thuis en voelt zich gelukkig goed, maar is nog wel wel even aan bed gekluisterd denk ik.

Ik voel me eigenlijk behoorlijk fit, had alleen vandaag weer behoorlijk last van mijn darmen aan het einde van de dag. Misschien teveel eieren ;)
De afgelopen dagen waren wel behoorlijk hectisch, morgen maar even een paasrustdagje.

zaterdag 3 april 2010

Pepijn

Wat een intense maar mooie dag, Om 17:01 is Pepijn geboren, het zoontje van mijn zusje. De naam had ik al geraden een paar weken geleden maar Martine heeft het goed omzeild:)

Ik ben doodop, heb de hele bevalling meegemaakt en super respect voor mijn zusje. Wederom een hele zware bevalling, het kindje lag gedraaid. Op het einde moest de gynaecoloog er bij komen, maar ze heeft het weer voor elkaar gekregen. Een supermooi jongentje, geboren op de dag dat mijn oma, die in September overleden is, jarig zou zijn geweest.

Ik ben echt ontzettend moe, de rugweeen heb ik opgevangen ( haha klinkt stoer he, ik heb het geprobeerd ) en ik heb nu nog spierpijn in mijn armen haha..Ik wist van tevoren dat het een bijzondere ervaring zou zijn om een kind geboren te zien worden , wat een kracht en emotie het vergt, maar zo mooi had ik het niet gedacht, ook niet dat het zo zwaar zou zijn ;)

Ik ben heel blij dat ik er bij was! Vanmiddag om 13.30 belde Martine op en toen ik bij haar thuis was vertrokken we direct naar het ziekenhuis. In het begin moest ik even wennen. Het is niet makkelijk om iemand te helpen die aan het bevallen is, maar volgens mij heb ik wel een klein steentje bij kunnen dragen.

Ik kan vanavond lekker thuis slapen en morgen ga ik met JW de kleine bewonderen, mijn zusje is vannacht nog in het ziekenhuis. Beide maken het goed, hoewel M wel wat hechtingen heeft gekregen.

Emotioneel was het voor mij best heavy, en niet eens omdat ik ziek ben , het is gewoon heel bijzonder. Eenmaal buiten de verloskamer kwamen de tranen, maar het was vooral enorm fijn om mee gemaakt te hebben.

vrijdag 2 april 2010

Scones enzo

Soms ben ik echt bang..zo bang dat het plotseling heel slecht zal gaan. Vraag ik me af of ik wel door heb hoe ernstig ziek ik ben en weet ik even niet meer wat ik moet. Ik zit met tranen op mijn wangen op de bank, heb zojuist weer gekeken naar het programma over mijn lijk waar iemand overleed en het raakt me zo diep. Het is zo eng om te zien hoe snel het kan gaan, hoe dapper die mensen zijn en zo sterk en natuurlijk het gaat een keer fout. Ik vind het niet erg dat ik me nu verdrietig voel en eigenlijk ook niet dat ik bang ben, het lucht ook wel op om even aan he angsten toe te geven.

Vandaag had ik niets gepland, gewoon kijken waar ik zin in zou hebben. Om 11:00 uur werd ik wakkker, JW was al erg vroeg naar Utrecht. Ik heb heerlijk uitgeslapen dus, ontbeten en toen gesport. Daarna boodschappen voor het paaskweekeind en toen scones gemaakt om zondag bij de brunch te eten. Ik weet niet of ik er anders tijd voor heb want mijn zusje verwacht de zwangerschap wel echt een dezer dagen. De scones schijn je te kunnen invriezen. Ik vind ze niet zo heel goed gelukt, ze zien er niet zo mooi uit in ieder geval. Ik heb 1 geproefd maar de smaak was wel ok. Ha ha naja maar kijken wat de rest er van gaat vinden en anders maar aan de croissants .

Ik vermaak me wonder boven wonder toch weer vandaag en denk dat de tijd alleen ook goed is. Ik heb er ook behoefte aan, ik kan gaan en staan waar ik wil maar heb er voor gekozen naar niemand toe te gaan, alleen te zijn en dus zelfs over mijn lijk gekeken. Ik weet dat ik daar niet vrolijk van word, dat wordt niemand van dat programma ongeacht of je ziek bent of niet. Ik vind het zelfs wel mooi om naar te kijken, ik leer er van en het zet mij toch ook weer op gedachten die ik anders een beetje op de achtergrond laat. Mijn begrafenis, wat wil ik? Welke muziek? Welke kleren wil ik dan eigenlijk aan? En wat ga ik doen met alle kleren en sieraden die ik heb? In mijn hoofd heb ik al wel veel duidelijk, conreet uitgewerkt is het nog niet...

Nu mijn blog geschreven is voel ik me weer wat rustiger, van je afschrijven is toch wel heel werkzaam voor mij. JW komt laat weer thuis en zal wel ontzettend moe zijn, de avond maar even vullen met iets vrolijks en wie weet dat ik vanacht wel in de auto zit onderweg naar nieuw leven.

donderdag 1 april 2010

Pak, zonwering en indiaas eten

Vandaag veel gedaan Vanmorgen om 9.30 was HJ er met zijn moeder en heeft in de stad een pak laten aanmeten. HJ gaat in juli trouwen met Fleur en ik  mocht mee om te kijken of het pak zou staan bij de jurk van Fleur. HJ is goed geslaagd, meer kan ik er niet over zeggen ik moet al oppassen dat ik me niet verspreek ;)

Na de tijd zijn we samen gaan lunchen en in de middag waren we weer thuis. Heel gezellige ochtend gehad. Vanmiddag kwam er iemand om een offerte te maken voor zonwering en we hebben ons ook laten informeren om ons huis rondom , de rode stukken, te laten vervangen door kunststof. Ik verdiep me nog wel in het reilen en zeilen rondom het huis, maar ik vind het ook heel lastig om bij die gesprekken te zijn. Iets in mij kan het niet zoveel meer schelen hoe het huis rondom verzorgd wordt, ik leef hier toch geen jaren meer. Ik kan er echter nog wel een paar jaar van genieten (hoop ik ) en voor JW moet het natuurlijk wel gewoon doorgaan. Het kost alleen ook veel geld en dan vraag ik me ook wel af of we dat niet moeten besteden aan een gave reis ofzo. Uiteindelijk ben ik wel zo realistisch dat het leven gewoon doorgaat, dat JW doorgaat en dat je maar nooit weet hoe lang ik er nog ben, maar het besef van ziek zijn, doodgaan en een onzekere toekomst is dan wel weer keihard aanwezig.

Het einde van de dag was echt heel gezellig. Ik heb met twee collega's gegeten bij Spices, een Indiaas restaurant in Groningen. Erg verassend allerlei indiaanse gerechten gehad en gezellig bijgekletst waaronder met het dochtertje van J, bijna 5 jaar en echt een schatje ;)

Mijn zusje is vandaag officieel uitgeteld en de spanning stijgt..Morgen wordt ze gestripped, de baarmoederwand wordt dan 'opgerekt' of zoiets haha, het doel is in ieder geval om de bevalling te stimuleren. De kans is dus best groot dat er morgen of zaterdag wat gaat loskomen :) Ik wacht af, we weten niet wanneer het is, maar ik ben intussen wel gewend aan onzekerheid (Uhum).

woensdag 31 maart 2010

Saai ?

Vanmorgen weer bij het Behouden Huijs geweest bij mijn psycholoog. Met haar vooral gesproken over de invulling van mijn leven en terwijl ik haar uitleg wat ik moeilijk vind, merk ik wel dat ik het eigenlijk best goed doe. Ik verpieter niet, en kom zeker de deur nog wel uit. Het is alleen heel moeilijk om te leggen wat ik precies bedoel, eigenlijk verveel ik me niet, maar het is meer een soort van ambitie, iets doen waar je echt trots op bent ofzo...

Morgen gaan JW en ik samen met H uit Zwitserland een trouwpak aanschaffen. HJ gaat in juli trouwen en ik ben benieuwd wat het gaat worden. Verder zie ik wel wat er op mijn pad komt de komende tijd, saai wordt het sowieso niet als je kanker hebt:)

dinsdag 30 maart 2010

Borrelen

Alweer een goede dag ;) Ik verbaas me alleen over hoe lang ik slaap, misschien dat het uurtje vooruit ook een rol speelt. Ik moet mezelf echt uit bed slepen en flink wakker worden. Ik voel me fysiek echt goed, maar zit dan wel weer erg te kloten met mijn levensinvulling. Als ik terug kijk op mijn leven met kanker dan houd ik het al een hele tijd vol, doe ik ontzettend veel leuke dingen, maar ik begin een doel/drive te missen. Iets afronden, ergens mee bezig zijn en er energie van krijgen.

Ik weet echt wel dat mijn gezondheid zo om kan slaan, maar om elke dag door te komen in fysiek goede gezondheid, maar tegelijkertijd niet veel om handen hebben is best lastig. Maar goed dat is een probleem waar ik al zo lang mee rondloop, vooral in periodes als ik me stiekem niet ziek voel ;).

Ik schilder, sport en heb een auto waardoor ik meer naar familie kan. Dat heeft me al heel veel waardevolle tijdsbesteding opgeleverd, maar ik zoek ook naar iets zodat ik aan het einde van mijn leven terug kan kijken op iets wat ik afgerond heb, iets wat achterblijft en waardevol is. Mijn weblog is al iets heel waardevols waar ik elke dag mee bezig ben, voor mezelf nu, maar straks ook voor JW, mijn ouders, zusje en alle andere mensen die dichtbij mij staan. Ik ga me er vooral niet te druk om maken, ik voel me er niet heel rot onder, maar het borrelt gewoon.

maandag 29 maart 2010

Goed

MIjn dag van vandaag overziend is echt een dag waarop ik terug kan kijken als een energievolle en goede dag. Geen klachten, vol energie, veel gedaan en vol drive om de week in te gaan en leuke dingen te ondernemen.

Vanmorgen eerst even gesport, dat lukt me nog steeds goed en elke keer als ik er weer vandaan ga ben ik trots dat ik dat nog kan , maar ook blij omdat ik echt het gevoel heb dat ik zo mijn conditie op peil houd. Het geeft ook echt afleiding en ontspanning.

Na het sporten ben ik doorgereden naar het Behouden Huys om te schilderen.

Vanavond lekker voor mezelf gekookt en nu zit ik op de bank en heb zojuist een aflevering van over mijn lijk gekeken. Het is erg herkenbaar. Het gekke is dat ik me tijdens het kijken niet steeds realiseer dat ik in hetzelfde schuitje zit. Ik vind die mensen zo sterk en denk soms zelfs jee je zult het maar hebben. Heeee Caroline! JIJ BENT OOK ONGENEESLIJK ZIEK!! Dat moet ik mezelf dan echt zeggen.

Met mij gaat het sinds een paar jaar geleden eigenlijk best goed naar omstandigheden. Voor een longkankerpatient doe ik het niet slecht ;)Ik ben alleen maar sterker geworden sinds mijn diagnose en heb dat gewoon te danken aan de medicijnen die ik slik. Ik schrik wel als ik in over mijn lijk een meisje aan de morfine pomp zie, kaal hoofd, opgezet gezicht van de medicijnen .. Die tijd staat mij gewoon keihard te wachten, maar tot me daar laten dringen lukt me niet echt. Ik realiseer me echt dat het heel snel anders kan, alleen al een verandering van de behandeling kan je zo anders doen voelen, met chemo is het leven gewoon minder prettig, hoewel er redelijk wat lotgenoten zijn die het ondanks de chemo's ook nog erg goed doen. Zij hebben een goede kwaliteit van leven.

Ik zie wel op tegen de volgende scan. Aan de ene kant weet ik gewoon dat het niet goed is, niet omdat ik me niet goed voel, maar ja gezien de vorige scan verwacht ik eigenlijk niet dat het er beter op is geworden. Het meest positieve is dat de grootte gelijk is gebleven. Ik hoop het, maar verwacht wel weer een groei, de vraag is natuurlijk hoe groot die is. Vraagt het al om een chemo? Kan ik doorgaan met de tarceva?

Ik ga me maar vooral richten op de goede dagen die ik heb, lekker bij huis , genieten van het mooiere weer en straks mijn zusje wat vaker bijstaan als de kleine er is. Na de scan wil ik zoals ik al eerder schreef echt even het zon , zee , strand gevoel opzoeken.